yurenyin 的个人博客

没有像以往进入一个新公司的那种陌生感，因为所有的流程都是我熟悉的。
这是两天前写的一句话。两天后我就得改成下面的一句：
有紧张感，因为所有的流程我都是熟悉的，但又与以往的不同。我不清楚需要多长时间可以融入这个新的环境，我说的是融入，而不是适应，因为自我感觉我可以适应不同的环境。

风——

风是微风
季在清明
一边是踏青的欢快
一边是祭扫的虔诚
蓝天下
有拂摇直上的风筝
儿子说——花
那是黄色的迎春在招引未开的红



花——

母亲说——总有一只蚊子在她右眼角儿飞
母亲眼花了
母亲还有轻度的心脏病
可母亲的耳朵好使
父亲在听不清“第三者”讲什么时
总是听母亲的
从父亲雪染般的白发看来
父亲也不如母亲年轻



雪——

一冬无雪
雪同样也是春天的稀客
但毕竟还是来了
仅管走的很快



月——

是儿子发现的
淡白的半轮
挂在东南角的天空
几抹云镶上金边
就和风筝争宠
臃肿的身子飘移起来倒很轻盈
“咯咯咯”
儿子的笑给它们做了判定
——那个风筝很小
于是，
云有点失落，缓缓散去
月有点羞涩，慢慢升高

老婆两年前写的“好孕日记”是加了密码的，两年后被我破解了，被我看了，两年过去了，物是人已非，日子快的让我无所示从。我一整晚都在回忆，随着她的一字一句。

儿子睡了，她也睡了，又一个过山车的游戏可能又要结束了，我只能说是可能。因为面对她，我越来越无从把握。

换工作，不是如她所说的为了逃避，机遇来了，我撞上了，就算是撞上了，所以旧工作辞了，新工作来了。辞的十分突然，来的非常蹊跷。可这一切我都欣然接受了。下面的就是去面对，面对新的所有。

我有一天的时间来结束过去，我有三天的时间来准备将来。过去，我曾经用心的去珍惜，用力的把持，可它要失去时，我确是如此的无力；将来，我需要全身心的投入，因为已无后路。有份自信来缘于三年来的打磨，有份力量来缘于一朝的解脱。所以我说，上天是公平的，取你的必还你，缺你的必补你。

这几天我经历了几度轮回，焦灼、失望、痛苦、愤怒、悔恨、苍白、无助、悲伤，除此还有折磨，除此还有自己强加自己的期望与兴奋，头，痛如断裂，心，痛比撕扯。好在一切都已过去了，对于好消息，我已不再喜形于色，突然之间我就学会了隐瞒，学会了保护自己，因为把伤口示人的痛远胜于伤痛的本身。

我相信，未来还会有诸多的如此这般的考验，我也同样相信，我可以一一经受并挺住，挺住，这是一个雄味十实的词语，于我，真的很需要。

很深的夜，很深的回忆，其实是个假标题！它就像我面对众人的脸皮与内心无关一样，它也与这篇日志的正文无关。

2007．2．24

我的宝贝一定要怪我这个懒妈妈了吧？实在是很懒阿，自从怀孕了以后，每天都在睡觉与吃饭中度过，甚至连工作也都没有做过，或许这也是一个女人这辈子唯一可以拥有的权利吧。

到这周，我的宝贝已经22周了，我已经能清晰的感觉到了他在我肚中时而的伸腰、打饱嗝、踢腿、已及搞怪，我自身也体会到了从未有过的生命的奇迹。我和老公都对宝贝关心不够，老公几乎很少对这我肚中的宝贝亲切的说话，或许这和我俩的性格有关。明天就要上班了，忽然觉得时间浪费的太多了，还没来得及收拾一切，一切都已经结束又重新开始了，   回望过去的一年，我只能对自己说：“不是没有成功与失败，也不是没有得失，只是在过程中我们就过了另一个轮回！”我想这个也许也是很少人能成为名人的原因吧，名人的开始、过程以及结束，都有他自己的总结，而我们又有多少人总结过自己的过去呢！即使总结过了，又明白了多少呢？即使明白了，能按希望去延伸自己的路的更有多少呢？

我现在只关心我的宝贝，或许会失去很多，可人在这个世界上，唯一能让他生存的除了强有力的呼吸，还有什么呢？我现在反而少了很多刚怀孕时的害怕与担心，多了分母亲所特有的坚强。这个世界也不只是只有男人才有勇敢，从生命在肚子里孕育的那一刻，所有的丈夫都应该放下他那份自大。更多的关心一下身边的妻子还有即将出世的孩子，生活要有激情，也不应该脱离人类自始自终的生理过程。

都说生命是伟大的，母亲是伟大的，今天即将作为母亲的我还对这样的语句体会不到深处。我想当我听到我的宝贝第一声哭声的时候，我会流泪的！我想告诉他，还有比生命、比母亲更伟大的，那就是爱，我爱你，作为一个母亲去爱，你也要爱自己的生命，作为献给母亲的最好的礼物!

优雅的音乐，是你在妈妈的肚子里聆听吗？是你在跟着音乐舞动吗？生命就是这么顽强，一个小小的刺激，就能唤起无数的激情！

不知道你长得像爸爸还是妈妈，不过妈妈希望你要像爸爸多一点，爸爸在男人中还算英俊，可妈妈在女人中不是漂亮。当然，没有绝对的肯定，妈妈和爸爸都有优点，也都有缺点，你要是能集优点于一身，那是最好的拉！一定要像爸爸的眼睛，如果你是个公主，要是个公子， 张双妈妈的眼睛也不会难看的阿！

2007．2．26

昨天第一天上班，感觉很累，但也很充实，虽然在公司也是没有事情可干，可是见到了很久没有见到的好朋友，很亲切，中午也一起吃了饭，别说这个世界千变万化，就连身边的人也每天都给我惊奇，或许像她说的那样，只有真正经历了，才知道到底什么是自己想要得生活。我很羡慕她，毕竟她为了自己的理想奋斗和争取了，今天在她们眼里，我还是老实的呆在老位置，完成女人这辈子最大的使命-生孩子。就足够了。在她们的眼里，我还些许看到点羡慕，经历的那么多，女人最终还是摆脱不了传宗接代的这个过程。新年的第一天上班，同事也都很亲切，感觉比自己的家人还要想念。大家也更是互相拜晚年，不管以前在工作中有多少的误会与不愉快。一切将从今天重新开始。

除了每年都例行的放鞭炮，坐在板车上，远远的就听到了千米之长的热闹场面，或许这也是大公司的阔气与好处吧！一进新办公楼，党群的领佳节又重阳导早就站在了门口给同事们拜年了，并示意每个人可以去拿一份礼物。当时的心理暖烘烘的，不论礼物的轻重，最起码让我们感觉到了温暖。我想今年也应该像发的礼物-金猪那样，家庭和事业双丰收吧。今天呢，早上闹钟没有响，醒的时候发现已经7点多了，班车是赶不上了，只能在家呆一天了，其实我也是很不愿意呆在家里的，无聊的一天，除了看电视就只去了趟超市。正是由于少了和人的沟通，觉得心情很不好，我想我不是一个喜欢独居但又不能太闹挺的人。还好，只要健康的呼吸着，生命就要继续着，日子就要过下去，班就要接着上，明天就可以上班了，不可以晚起了。

今天好像没有说到我的宝贝阿？其实宝贝一天都很好，一直以来也没有突如其来的问题发生过，我想他是个孝子。知道心疼妈妈，知道保重自己的生命。

2007．3．7

又是没有上班的一天，感觉很无聊，但办公室的味道让我无法喘息。我想珍惜我的宝贝应该胜过珍惜一切吧！只要他健康，健康的成长，我也可以牺牲一切！

最近感觉宝贝在肚子里动的利害，他真的长大了，上周六去医院检查，应该一切都很好吧，关键是现在的医生也是对患者存在着不负责的态度。从今年上班的第一天开始，我明显的觉得宝贝他爸变了很多，或许是新生命的开始，让一个男人更具备了责任心吧！每天看到他虽然很辛苦却乐在其中的生活态度，我就觉得无比的欣慰。我想这就是对我和孩子最好的礼物吧，这几天也特别容易困，中午在食堂吃完饭，趴在桌子上就睡着了，但很难受，起来的时候鼻子干干的，腿脚也都麻了，也真是受不了公司那股呛鼻的气味。

逼超检查宝贝实际大小要小1周。这样就有可能比预产期晚出生阿。那时候天已经很热了，咱家还没有买空调，家里的经济一直紧张着，到时候必须要买了阿。爸爸和妈妈一定会加倍的努力，让我们的宝贝过的舒服点的！

明天就是3月8号的，是全世界妇女的节日阿，宝贝祝妈妈节日快乐吧！妈妈也祝你即将到来的6、1儿童节快乐！

2007．3．15

今天是消费者维权日，我又呆在家里没有上班，最近总是睡不好觉，每天夜里都很难受，不知道到底要怎么躺着才舒服。看来随着天气的越来越热，一定是越来越难熬了阿，我的宝贝快快来到这个世上吧！这样妈妈就少了一份痛苦了，当然了，在以后的日子里可能会更加辛苦，可是我想只有你真真实实的在妈妈的身边，妈妈就比什么都欣慰，再多的累也能承受。公司里现在生孩子的也不知道怎么了，都是男孩，我现在到很希望宝宝是个女孩了，我想我们家的女孩一定很漂亮 ！

还有3个月了，想起来也很快阿，真不知道我的宝贝会在哪一天到来呢？我真的有点等不及了，为了你的来到，爸爸也是每天辛苦拼命的工作着，为了工作好，又要顾及到家里，妈妈看在眼里，心疼在心里！可妈妈帮不上忙，妈妈只能尽可能的把自己照顾好，不让爸爸操心，我想天下所有的父母的心情都是一样的，当我们有了自己的新生命，我们就真正的长大了。我们看这个世界的眼光彻底的变了，从你爸爸这次工作的事情我就能看出来，他成熟了，多了很多的责任心。他怕妈妈担心，影响我们母子的心情，他什么事情都一个揣在心里，他总是微笑着对着我们母子俩，我想这样就足够了，有这样的爸爸我们就满足了，晚上妈妈睡不着，看着他熟睡的样子，心疼得不得了！回想我们一起走过的日子，妈妈觉得很幸福！虽然人生没有完美，但我和爸爸将会一直努力着，为了我们自己，也为了你-我们的宝贝！相信有你的到来，我们家的幸福将更永久！你是幸运的，来到这个世上，老一辈有爷爷奶奶，姥爷姥姥。爸爸妈妈初来北京扎根比拼。等你的将来就不会有你的长辈们这么辛苦了，你将是一个真正在北京出生并在北京成长的孩子。

2007．3．18

怀孕第25周了，还有三个多月宝宝就要来到这个世间了，我有种莫名的紧张与兴奋。今天刚知道楼上两家都生了个千金。看到他们爸妈幸福的笑脸，我也禁不住为他们高兴。人啊，这就叫做幸福！昨天周六上班去了，很无聊的一天，特别是晚上几乎没有睡好觉过，到了早上更是严重。但昨天也有让我高兴的事情，老公给我买了条孕妇裤子，很合身，刚开始害怕不合身呢！后来穿到身上正好，高兴的我一直都不愿意脱下来，明天上班同事一定会说我的裤子好看了，怀孕期间的女人其实更想美化自己！老公的体贴让我由衷的感动！作为一个准爸爸，不论他为家庭付出了多少，有这份心，我想是胜过一切的。老公的工作情况也算基本稳定了下来，我也为他高兴，只要有发展，在哪都是一样的！只要有激情，在哪都能燃烧！现在老公正在做饭，宝贝，闻到爸爸做饭的香味了吗？爸爸真好！我们以后的日子会更好。

听爸爸说，爸爸给老家的爷爷奶奶打电话了，他们一定为你准备了不少东西，老人的心情其实比爸妈还要激动。人到晚年，为了不就是图个儿孙满堂吗？更何况他们要比一般家庭的爷爷奶奶年龄要大很多，我想你的到来，正是为了让他们这一生最终能有个圆满吧！今年也是生育高峰阿。不论将来你的小伙伴有多少，甚至张大了有多少人和你竞争，你都要勇敢的面对一切！并不是生活在蜜糖里的孩子是幸福的，只要生长的家庭充满爱，你就是最幸福的！也让我们一起祈祷，让爷爷奶奶健康长寿吧！

2007．3．21

yurenyin

[原创]季节的遗言____回家第一贴

十年前的这个季节
我揣着带有父亲汗酸味的二十元钱
上了那一趟进城的中巴车
从此与父亲不能每日相见

七年前的这个季节
我揣着带有父亲汗酸味的二千元钱
上了那一趟南下的长途车
从此与父亲一隔就是一年

四年前的这个季节
我揣着带有我书卷气的二百元钱
上了那一趟北上的硬座车
途经家乡却与父亲擦肩
而过

两年前的这个季节
我揣着带有我汗酸味的二万元钱
上了那一趟进京的软卧车
离家远了又近了接来父亲游了天坛

一年前的这个季节
我揣着带有我书卷气的二十元钱
进了音像店买了张有暗香盈袖林俊杰的江南
听了无数遍
也不厌
我知道
深埋心底的那根弦又被重牵

一年后的这个季节
也就是今晚
上了那一趟南下的旅游大巴
静待明日第一缕江南的阳光
与我续前缘

风

写风，就想起沙
这个城市就是风和沙这对恋人
歇脚的地儿
歇下了就没再离开
它们安了家

花

春天那会儿
我买了好多花
夏天时
阳台就开了好多花
秋天过了
我最后只在墙脚捡到一尾枯叶
好在前晚落了一些雪花
呵呵，冬天来了

雪

我见到最大的一场雪
是在这个北方城市更北方的另一个城市
那里的雪都是不化的
就像一些人坚守的爱情

月

月圆是美好的
我多想留住这份美好啊
快门一按
我拍下的如鬼影一片
哎！手又抖了

 

宝贝，上面的诗是你爸爸写的，很感人吧？以前和你爸爸认识的时候就冲着你爸爸那多愁伤感的劲儿。今天看来，这种才华虽然不能养家糊口，也能彻底把一个人融化！爸爸是个江南的才子阿！你将来也要继承爸爸的才华哦！

 

2007．3．24

今天的天气特别的晴朗，确切的说应该是从午后开始。早上老公比平时起来早了些，也很麻溜的去给我们全家买了早餐，我吃的很开心，不是味道，而是心情！下午开始干了很多活，现在有点困了，这几天感觉宝宝动的特别厉害。而且已经到了妈妈的肚脐之上了，我知道你长大了不少了，呵呵！我觉得你一定很顽皮，这点像妈妈，不过你的顽皮也是传达给妈妈最好的安全信号。妈妈知道你正在开心的长大。天气不但温和，而且让我也觉得有点热了，本身就是个怕热的人，真担心以后的日子会很难熬！但自从怀孕后就变得很勤快，问了问同事 ，他们也都和我一样，不过摄取知识的兴趣还是少了点，已经好久没有看书了，即使看了，不到几分钟就安然入睡了。以前看书就是催眠曲，现在拖着沉重身子的我，几乎想睡随时都可以睡了。呵呵，听到爸爸在洗衣服的声音了吗？为了宝宝你，妈妈和爸爸都要比以往累很多阿。不过，我们累得开心，累得值得！

2007.3.30

几天前，姐夫把家里的笔记本带走了，感觉没有电脑的日子很久了，因为好久没有写日记了，要付诸于文字的东西很多，在写这段话的时候，我的宝贝在我的肚皮上狠狠地蹬了一下，我想他蹬的很对，最应该说的就是他了，现在感觉身子越来越重，甚至坐班车都已经很不舒服了，下了班车之后总是吐得不行，鼻子里也总有血块，这段日子感觉没有吃什么有营养的东西，不知道够不够宝贝的需要，但实在是没有什么特别想吃的，吃了1周的凉皮，现在要是看见卖凉皮的,还会想吃,其实吃完了很不好受,只是因为它没有油,吃起来有冰凉的感觉.或许是我的体内太热了吧?宝贝也长得很快,现在动的特别厉害,有的时候感觉他的一脚踢得我的整个身体都跟着颤抖.这种感觉是美好的,他在告诉我他很健康,这种感觉也是很微妙的,他也好像在说:”妈妈,看我多么的强壮!”,我觉得我的最大的变化是我的小肚皮,现在上面已经长满了妊娠纹,自己都不敢照镜子,很难看,我没有过多的保养它,我觉得不需要,因为所有的化妆品只能掩盖早已经显现的瘢痕,更何况,我应该为了有这样不寻常的纹路而骄傲.这是只有当过妈妈的人才会有的标志.明天就要去医院检查了,感觉去的很频繁,只不过,有哥哥帮我挂号,我可以晚起来会了,有亲人在身边真好,我有哥哥姐姐的关怀很幸福,于是我也想到了将来我们的孩子都是独生子女,他们一定很寂寞,不过还好,他会和我哥和我姐的小孩一起称兄弟姊妹,在如今的社会里,有这种血缘关系已经就是很亲切的拉.嫂子比我小两个月怀孕,看到她一直以来一切都好,我也替她及我的家人高兴.虽然每天上班坐公交车要辛苦点,妈是个很重男轻女的老人,况且她已经到了比一般人要早得多的晚年时间,我知道她一定希望哥家的孩子是男孩,其实可以理解的,公公婆婆也一定是这样想的.他们的心情都是一样的.他们的社会观念也基本相同.我希望他们的愿望都能实现.,在他们的有生之年,完成最后的最大得愿望.人的一生是短暂的,或许回想过去,想得到并不多,但如果没有得到,就心存遗憾,如果得到了，一定就会心存感激。我们都想做个知道感恩的人！

2007.4.5

好像又隔了好久，上周去医院检查，尿糖超标，而且患了妇科病，心理很烦躁，虽然也是想应该没什么大事，但还是很担心的。而且每次去医院花销都很大，现在一共去了8次，花了近2000多了，很是心疼啊，虽然能报销一部分，但也还是想省点钱，我和老公挣钱都不多，将来养个孩子也会很不容易，还要负担双方的老人，其实每次想到这些，我都很是犯愁，或许我想得太多，但我想这些都会是以后一定会面临的问题。最近胃很难受，虽然医生说肉都长在了我的身上，孩子不大，但我觉得孩子也不会太小，他现在就已经很顶胃了，我根本不能多吃东西，每次吃完饭，东西都在嗓子眼里，想吐吐不出来，又没有在胃里，着实难受啊！噩梦还是不断，有的时候我发现所有的噩梦都和看电视有关，电视里如果演蛇了，我晚上就一定会梦到蛇，昨天电视里讲述5胞胎的故事，晚上我就梦到了一个残疾人的剖腹产过程，现在想来是如此的逼真阿。老公最近也总是和我一起看电视，甚至可以说，他总是很能看，其实我是很反对的，不过，现在我不想管那么多了，我觉得一个人要想做什么都是自己的意志决定的，如果他就想这样舒坦的生活，我又能勉强他什么呢？以前很喜欢看他得博客，可最近每天光临几次，也不见有什么更新，很是失望。感觉他最近没有了想法，没有动过思维。不能怪没有电脑的日子，因为电脑已经回家好几天了。我现在正在听英语，我希望将来我的宝贝英语能很好，不是为了将来学习好，就是为了适应这个说英语的时代。听哥每次说起自己对他们的孩子的胎教我就很羡慕，他每天给他们家孩子听音乐，读诗颂词，还讲解其中的意思。哥是个很容易满足的，更是个认真的人，我觉得这样挺好，要么不要孩子，既然要了，就是应该倾注全部的爱，我觉得这点上老公作的不好，我做的也不好。我们对孩子都关心不够，还有2个多月孩子就要来到这个世上了，可我们什么还没为孩子准备呢，我们不能算是不称职的父母。但最起码没有做到很好。

这几天，看的电视剧也不是没有什么收获，我感触最大的是那对恩爱的中年夫妇，爸爸虽然说话有点结巴，但他把生活中得到的人生哲理都一点一滴的记录在自己人生格言的本子上，虽然他这辈子没有做过什么轰轰烈烈的事业，但他和他的老伴却始终理解的生活着。人活在这个世上，就是这一点点的满足就足够了，当然了，这样的话谁都会说，谁都能想得到，但要真正的融进生活中，却是如此的困难。孩子们的世界是父母不能左右的，孩子们的人生更是掌握在他们自己的手里，父母能在孩子高兴的时候分享一下快乐，在孩子无助的时候说一句安慰的话就足够了。但现在不望子成龙，望女成凤的家长又有多少呢？敢问自己将来不希望自己的孩子能为自己争光，能出人头地吗？既然什么都是可以理解的，但把这种现实搬到银幕的时候，我们感觉确是如此的真实。时间不留人，当我们都明白了的时候，已经人到晚年啦！但也绝不会有一个人，在回想他这一生所有的追求时，觉得遗憾，因为有追求，就是有了目标，有了目标，我们才能为了这个目标去生活，不论是苟延残喘，还是身绕光环，我们就只有一个属于自己的人生。

已经回到家了，以上是在单位写的，刚才才知道哥明天要回家把妈妈接来北京，妈病重了，我想他作为唯一的儿子，一定想尽自己最大的努力来让妈安度余生，妈的一生是坎坷的，也是伟大，至少在我们眼里，她做到了普通母亲所不能做到的一切。妈的一生也是不公平的，眼下儿女都过上了她所期望的城市生活，她却倒下了，她却只身一个人在农村忍受着病痛的折磨。人啊，我不得不再次感叹，人啊，人的一辈子！到底要付出多少！到底是不是一定付出了就有回报！马上为人父母的我们，到底还要什么时候才能明白父母的真正含义！昨天看了一句话：“当一个男人当了爸爸之后，他应该知道这个世界最值得爱的两个女人：妈妈和妻子！”在我看来，真的更应该疼爱妈妈，如果真的有妈妈和老婆同时掉进河里的假设，我们都应该毫不犹豫的选择我们的母亲，我想作为儿媳的老婆也会赞成的。因为她也有妈妈。她也是为人妈妈的女人！一个孩子在成长的路上，很少有理解母亲长大的，当我们长大后才发现，亏欠妈妈的又是如此的多。恐怕用来世也是无法弥补的。直到自己做了人母，带着同样的遗憾离开人世！

2007.4.6

平常的一天，心情却始终无法平静。我知道我在为妈担心。或许这种担心不能起任何作用，或许我的担心也只能是担心。现在的我无能为力，我没有足够的钱来给他看病，也没有空余的时间来照顾她老人家。我有的只剩下了一点点良心。

2007．4．8

妈今天早上到北京了，老公早上５点就起床去火车站接了，我也没有再睡，其实现在头还是很疼，晚上几乎１小时就起来一次，我明显的感觉到睡眠不足，吃过中午饭，我已经困得不行了，趁老公出去剪头发的功夫，我在沙发上眯了一会，但妈一直咳嗽着，我根本无法入睡，我知道她很难受，可我却无能为力。这种看是漠不关心的沉默，却是我当时唯一可以做的。妈真的是老了，而且是比正常人提前老了。

2007．4．10

早上到了单位，忽然想起来，老公的工资应该发了，于是拿起电话问起了余额，还真是发了，比以前多了500块钱，就这500块钱，却是老公自工作以来的第一次长工资，他把这次的张工资看成是质的飞跃。呵呵，真是不容易啊！平时花500块钱很容易，可要想多挣500块钱却是如此的艰辛阿，他还没有到公司，我就在qq里给他留了言，我希望他打开qq收到的第一句话就是高兴的事情。这样一天才会有个好心情。宝宝动的也很厉害。自从妈来了之后，我总感觉很疲惫，其实我并没有做过什么事情，但明天一定要去看看了，不能拿自己 的身体不方便作为借口，还有什么比生命更重要呢！我在经历着一边孕育生命，一边看着另一个生命慢慢的衰竭。这种感觉是很矛盾的。不知道到底哪个更重要。不知道哪个更应该倾注我更多的力量。我的力量又太薄弱，我根本无法按照自己的意愿完成任何一件事情。白天就在浑浑噩噩中度过。不是在想钱，就是在想人，想父母，想肚子里的宝贝，我自己的将来，想老公的将来，所有的这一切，都发生在眼前，却又是极不可触。或许过多的想法只能使我无奈，只能是我自己变得更加的郁闷，不是车到山前必有路吗？太多的顾虑也只能让我憔悴。人要是为了自己，生存必将是缺少了一定的意义。人要是活着为了他人，这个社会它必将接受淘汰。人要是活在别人的眼里，他一定会说累。什么叫人？什么样的人是人？有什么样的人才活得像人？谁也无法判断，因为我们都是人的一分子，我们是当局者迷，我们无法拿着尺子来衡量自己，而别人的尺子，我们又始终觉得刻度不准！

2007．4．15

爸今天回河北干活了，留下妈在我这里休养身体。他走了，我忽然觉得束手无策。不知道该怎么样照顾重病在身的母亲。而我想，最主要的原因是我没有能力照顾他，我也是快要分娩的人啊！这几天，经历了太多的亲人间的人情世故，我忽然觉得看透了很多，也明白了很多。突然发现生活中最重要的是亲情，但最伤人的也是亲情，我不知道哥和嫂子是怎么想的。我觉得自己的妈妈在北京，就不是一个儿女的事情。现在我很疲惫，就是为了这样的家庭问题劳累着，或许这是应该做的，可我做不到的时候，我勉强不了自己去忍受。或许这是自私的，想着母亲的养育之恩，没有什么困难应该是不能克服的。最近心情遭透了，没有给即将来到这个世上的孩子太多的关心，我每天都能感觉到他动的越来越厉害，我知道他已经有了自己的想法。他也长大了，不仅是生理上，一定在快速的发育着大脑，我知道他是健康的，聪明的，这样的孩子应该是懂事的。我真的有点等不及了，我想马上就见到他，多次幻想过他的可爱的笑脸。那么真切，但还是那么遥远，还有2个月了，就只有2个月了，我想早早的为他准备好一切，可突如其来的一切，又让我怎么能够有心情？

2007.4.17

时间过得真快，马上就要五一了，很期盼这个劳动人的节日，更期盼我们的宝宝的到来，其实从来就没有好好的准备过，但我想这个6月将会是永生难忘的6月，对于学生来说，黑色的七月，让无数人落榜，无数人走进了梦寐以求的学堂，我也像要参加高半夜凉初透考的学生一样，紧张的复习着，但我不一样的是，我不会有大起大落的失望与期望，无论分数怎么样，我都将迈进新的学堂。

这些日照顾母亲很累，不过看到她被病痛的折磨我的心更累，多么希望她能快点好起来，做一个快乐的母亲，做一个快乐的老人。

老公对待母亲真的很好，我觉得自己也没有他做得好，他是一个懂心的男人，是一个细心的男人，更是一个不计较过去的男人，今天看到嫂子在qq里的个人签名：“老公是个懦弱的男人！”这句话深深地触动了我，我想作为一个妻子是不能这样说自己的老公的，就算他真的有些地方没有达到你的满意程度，但可以委婉的劝解他，或者提醒他，更何况在自己的观点也不一定正确的情况下，这样的话语是真的太伤人了，我不知道我哥是怎么看待这样的话，但最起码他失去了他应有的做丈夫的尊严。俗话说，家丑不可外扬，懂得给男人尊严的老婆才能把家维持住。我希望有一天哥能真正的坐下来，好好想想自己的现在以及将来。在这方面我以前做得也不好，但我想那时候还不太懂事，刚开始生活的年轻人，怎么谈生活，我和老公都彼此有过恶毒的言语，但随着生活的继续，我发现，时间让我们更加的彼此了解，更加的包容，人们都说婚姻是坟墓，但我却不这么觉得，如果两个人真的相爱，婚姻才是最终的天堂。没有什么比一起做饭，一起洗衣服，一起看电视，一起憧憬宝宝的到来，一起感受宝宝在肚肚里的美妙更好的事情了。

  昨晚吃饭没适当，又吐了，晚上也上了几次厕所，真的很难受，孕育的过程的确是辛苦，既然无法逃避，就应该欣然的接受，我觉得这种思想是老公传授给我的，他就是有这种敢于面对困难的精神。现在我也明白了，为什么妈能包容哥的一切，因为他是她肚子里的肉，最“疼”的那块肉。

2007.4.20

  烦躁的一周马上就要过去了，明天妈就要去姐呢了，或许是好事情吧，最起码她有人照顾了，为了这些家庭琐事，我和老公被折腾得筋疲力尽，其他人都不知道，我们这几天老了多少，心累，身体累。人是不应该活在自私中的。这点谁都清楚，可就是这样的明白事理，却糊涂了一代又一代的人。孩子最近在肚子里的动得很厉害，大部分都是在肚子中间动的，妈问我孩子动的感觉，我也说不上来，她说是不是一鼓一鼓的，我感觉是的，她就凭借她的生孩子经历说了句：“女孩就女孩吧”。我感觉她不是在失望不是男孩，而是这时候她感觉到了其实女儿是比儿子更知道孝顺的。当然，我也不会就因为她的一句话就断定我的宝贝的性别，我知道对我们来说，都一样，都是肉，都是我们这一生最心爱的宝贝。这时候，宝贝又动了，呵呵，很心灵感应是不是？知道妈妈在说你吗？天气很闷热阿，你到来的时候一定很热很热了，爸爸和妈妈只为你准备了一台空调，经济紧张，我们大人是什么都可以忍受的。幸好，我还有生育保险，看到海淀妇幼保健院的收费标准是3000块，比没有生育保险的少了一半多的钱，如果顺利，我想这些钱就足够了，那样，爸爸和我为你准备的多余的钱就可以还债了，现在一直还欠着3万元钱，如果今年没有你的到来，爸爸和我准备省吃俭用的给还上的，不过，没有什么比你的降临更重要了，钱可以慢慢的挣，而我们的宝贝却是迫不及待的就要来了阿！

2007．4．22

妈昨天离开北京去青岛了，看到她精神很好，我也觉得心里好受了很多，不过早上的接车事件还是把我和哥嫂之间的矛盾激化了，明知道这样不好，但我想一切事情的发生都是有个极点的，我们之间的误会或者矛盾就也该结束了。新的一天也开始了，人始终要为自己活着，活着对得起自己的良心就足够了。没有按照医生的要求去医院检查很长时间了，不是不关心我的宝贝成长的好不好，而是我觉得实在是没有这个必要，我相信他一定是健康的，快乐的。虽然我和他一共的体重始终没有增长，但看到我日益大起来的肚子，我知道他一定长大了，为了让妈妈不摄取过多的热量，他长大了，而我就一直保持这种体型，其实这样挺好的。但因为这几天的上火，我得了痔疮，着实难受阿。不过我相信心情好点，再加上饮食注意点，一定会有好转的。几天前买了2个小乌龟，其中一个昨天死了，死的那个正是卖龟人给我挑的，还是买的没有卖的精阿，他也真不应该这样骗人阿。老公又说我买些没用的东西，我说不买过怎么知道没用呢？嗬嗬， 为自己狡辩的最好理由莫过如此。我是一个好奇心特别重的人，更喜欢动物，其实家里的花也都是我买的，但我却不是很喜欢，我喜欢活着的或者说是会动的生命。

老公出去买菜了，他今天表现得很好，早早的起来，把家收拾了一遍，收拾好了就出去买菜了，我想他也是想在NBA球赛开始之前，把所有工作都做好了，这样他也能看得比较顺心吧。他其实也很累啊，特别是要当爸爸了，我知道他心里压力和身体压力一定都很重，看着他每天为没有鞋穿发愁，为了哪双鞋又坏了，我真的觉得很愧疚。好长时间没有给他买一样东西了，他也是个特别节省的人，一双鞋甚至都能穿三四年。我想这也是和性格有关吧。

夫妻之间就是互相感染和包容的，对于原来从来对体育不感兴趣的我，开始知道体育频道都有几个了，将CBA看到最后直到着迷的程度，实在是老公的感染！这点也是我怀孕之后最大的兴趣变化。老公回来了，我听见了楼道里的脚步声，我知道一定是他了，呵呵，这就是感应阿，我们一直以来就有的！

2007.4.24

从上周日开始，总是犯困的不行，不知道是春困，还是我现在身体的原因，一到9点就要上帘卷西风床睡觉了，再好的电视也吸引不了我，连老公说话我都不知道了。妈走后也算是能睡个踏实觉了，她在这的几个星期，我和老公每天都筋疲力尽的，现在我想姐照顾妈也不会很轻松吧。昨天吃饭吃了很多，但胃也没有疼，看来是比以前能吃了，体重有所增加了，今天清洁工对我说，让我少吃点，看我现在的体形，怕我将来不好生，说是孩子生下来再长，也是很快的，过来的人说的都是对的我想。现在我坐在办公室里就全身是汗，热得不行，呼吸很困难，真是难熬阿，希望我的宝宝正常顺利地来到这个世间。又觉得时间是如此的难过。昨天给老公买了双鞋，终于也算是完成了我的一个心愿，看他觉得200多的鞋有点贵的态度，我知道他是心疼钱的，说是不花钱，周天出去一下也是花了700多，孩子的东西也不能再等了，应该早早的准备好，也不知道他奶奶家那边都给准备了什么，希望准备的越多越全越好。毕竟我这边的妈妈是什么也帮不了了，记得妈走前问我，是否还让她过来看孩子，我觉得她问得很可笑，也很无奈，可能这次的看病风波把她自己也搞糊涂了，现在到底在孩子心目中是什么位置了。听老公说婆婆那边准备农历4月底再过来人，其实我挺生气地，不是我为了想让别人照顾，而是觉得什么事情都有可能有意外，如果我提前半个月生了又该怎么办呢？对于一个人在家的我真的能应付了一切吗？我没有勇气，即便有勇气，我想也绝对是装出来的。五一节假日马上就要到了，公司里的年轻人也都想趁是这个美丽的季节多出去玩玩，我想这个季节也是动物繁衍的季节吧，就连人类也会在这个季节萌生出爱意来，去年的这个时候，我和老公回老家结婚了。那是简单而又难忘的婚礼。是很简单，因为那里就不富裕。是很难忘，因为我只在他家举行了一次婚礼，却没有在我家举行过。我知道这是遗憾的，可我无话可说。我也不知道我的父母对于我没有在他们身边举行仪式是怎么看待的，可我想他们应该是很乏味了，因为已经有了两个孩子结婚了，对于我这个，他们也是没有了兴致和精力了，我不怪他们。我自己也不愿意回家结婚。总感觉一切也没什么意思。南北风俗差异很大。在老公家那边还有磕头的讲究。嫂子第一次到我家，我妈给了一万块钱见面礼。结婚的时候，我妈又给了1万元。我第一次去老公家，他家给了我一千，结婚的时候，磕头的钱一共不到4千，呵呵，想一想，真是觉得嫂子那样对我妈实在是不应该啊。如果说钱不是说明问题的，那对于这个社会而言，对于老人和子女而言。钱真的不能说明点什么吗？在没有交流的情况下，钱又代表了什么呢？我知道，不能说是没有给太多的钱就是不关心，不够意思。而是既然给了你钱，你就更应该珍惜。美丽的新娘不是看她在婚礼上穿的多么的豪华艳丽，而是她要有一颗善良真诚的心。

2007.4.26

一年一次的上海车展正在进行着。去看的同事也都陆续回来了，我不禁想起了去年这个时候我也去过上海看车展的情形，当时名额有限，还必须是主任师以上的才让去，我清楚地记得我们的主任，以去厂家的名义把我带到了上海，也的确是去上柴参观一下，虽然现在的记忆几乎模糊，但也算是长了很多见识，感触最大的是上海的女人都很时髦，走在南京路上的老老少少，都是这个都市的新潮女郎。上海吃饭也很讲究，都是厂家请吃的饭。海鲜居多，我第一次吃龙虾也是在上海吃的。现在品味起来，还是上海的南瓜粥好喝，炎炎的夏季，一碗冰凉透心的南瓜粥，真是人间极品阿！时间过得真快，一转眼，我已将为人母。总感觉还没有长大，还承受不了这生命之重。

这几天花钱很紧张，把平时洗照片的钱也都透支了，生活也许就是这样紧紧张张的度过，不过，我也很纳闷，每天下班回家，看到同一个单元里的有车的家庭，都是整天在家呆着的，难道他们不需要挣钱供房子？不需要挣钱养活他们刚出生或者即将出生的孩子？他们又是怎么生活的？我和老公天天忙忙碌碌的，总是为钱烦恼，他们难道就有发财之道？呵呵，各家有各家的活法，如果真的看着人家怎么活，我们就别活了。一山更比一山高啊！我们只要按照自己的目标和方向“钱”进。我想明天一定会更好的！人就是要有信念和希望才能生存，要不还真成了“白瞎这个人了！”

宝宝这几天，一直在我的肚子中央闹腾，今天同事说一定生女孩子了，原因是我没有变丑 ，呵呵，什么谬论阿！不过，我自我感觉是个男孩，因为我没有女人味，呵呵，真要是个女孩，我还真不知道该怎么打扮她，不过，什么都是学的嘛！男孩女孩我都喜欢，健康的孩子就是最漂亮美丽的。

2007.4.28

今天是个开心的日子，我想。因为工资涨了140块钱，呵呵，还不够宝宝买尿布湿的钱呢，不过，我照样很开心。毕竟有了些许的收获。也有的同事因为这次工资的事情，立马辞职了，我想既然满足不了个人的需求，还不如让自己尽情的倒外面去闯一闯。这样的选择对我是不可取的，因为我有宝宝牵挂着，无数次，我也内心强烈的挣扎，为什么我不离开这个让我觉得没有工作乐趣的舞台，可又有多少次，我放弃了，对自己说：“其实这里挺好”。是阿，不来上班，可以照样拿工资，公司永远不会辞退你，公司给你班车坐，解决你的住房问题，甚至还给所谓得人才解决家属孩子问题，这就是国企，能把什么都顾及到，但却要排资论辈的国企。对于我，现在什么也不能多想，我只能养好我的孩子，我相信能力是可以培养的。如果我是一个有能力加魄力的人。我就应该坚信自己走的每一步。

昨天洗澡的时候，老公说觉得我的怀孕的肚子很漂亮，我也是这么觉得的，看到网上有些孕友把自己肚肚的照片发到网上去，我看都不太好看。甚至有点吓人。要是孩子的模样和妈妈的肚子好看程度有关就好了，那我的宝贝一定很漂亮了。五一决定让老公把相机带回来，给我拍个留念，以后也好告诉孩子他的发育襁褓的模样。

2007.4.29

五一放假就剩一天的时间了，今天坐班车就觉得少了好多人，一定是有计划的提前出发了。我呢？我该怎么过这个有点闷热但期望已久的假期呢？身体越来越苯，这是我前天没上班在家收拾家的时候才感觉到的，以前我拖地都是能蹲下身或者跪着。即便是怀孕的这段时间，但那天拖地我发现，我竟然不能跪着了。随着天气温度的升高，我每天在办公室里都汗流浃背。我的宝贝现在应该也有4. 5斤了吧？好像是突然间长大了，我于是也有了一种感慨，等到我和他爸都白发花甲的时候，是不是也会有这种转眼间孩子就长大了的感慨呢？我想一定会有的，同时，我们也会回眸我们这一生的点点滴滴，成功与失败，辛酸与泪水。感叹我们已经老了，孩子却正如现在壮年的我们。

今天29度，对于肥胖的我来说，呼吸都成了问题。由于体重的增加，现在晚上总觉得压得心脏疼，一咳嗽还伴有肺疼。五一期间要是整天闷在家里，更是会不舒服。从去年的那个秋天回家参加哥在家举办的婚礼，或许是我和老公节欲了好久，或许正时秋天就是收获的季节。回到北京后，我们的爱情结晶就诞生了，和老公6年的风风雨雨，对于还是懵懂中的我们，从来就没有做好为人父母的准备。不过也真是该有个孩子了，记得当时，每天回家，我和老公就脸对脸的坐着，都感觉缺少了点什么，当时却也不知道到底缺少了什么，上天就是知道你的需要，于是我们有了依托和希望。

  今天同事说我没有比以前胖多少，原因是我以前的基数就很大啊，呵呵。现在胖了快到30斤了，冬天的时候以为自己早就张胖了30斤，其实是不准的，一直都是穿着厚厚的棉衣称的体重。以至于到现在的我都不知道是衣服在减少，我的体重在增加，还是我的体重没有变，孩子的体重占了大部分。不过，还是不要张那么胖了，以后减肥也成了难题。

2007.4.30

昨天和老公无缘无故的吵了起来，现在记忆里已经模糊了到底是为什么。我知道自己是很胡搅蛮缠的，也是喜欢耍点小性子的人。更知道这个特殊时期的我是有这点可以“欺负”老公的权利的。不过，一切都过去了。我们的日子不会因为一次拌嘴就要中止。我们的宝宝也将如约的到来。

今天2点钟就提前下班了，这个提前发班车的习俗好像从去年开始，公司就一直在节假日里有意这样安排了。或许真的体现了公司的人性化管理。但又让人琢磨不透的是：“为什么周六不休息呢？”我想延续已久的习惯，也不是一朝一日能随便改变的。

早早的回家，提前进入放假状态，那我应该做什么呢？现在晚上都一直是半睡半醒的，每次起来上厕所都要去看看几点了，时间都是一小时一小时的渡过的。

   早上也怪怪的，老公没有自己提前去上班，也许是起晚了的原因，也许是昨天的争吵让他有了什么想法，他就是要和我一起出门，我们已经好久没有像今天这样手牵手的一起去坐车上班了。伴着春天和煦的暖风，我的心也是清清爽爽的。以后再也不会有这样的2人世界了。真的应该好好享受一下我们所仅有的不到两个月的美好时光。夫妻之间不能有第三者插足，可孩子一直扮演着这个角色。孩子是调味剂，也是绊脚石，是夫妻间情感磨合后的乐趣，也是引起偶尔战争的原因。我们刚从孩子中走出来。又要走进孩子的世界。或许这就是一个人始终无法丢掉童真的原因吧。

 

2007．5．1

现在是凌晨十二点多了，已经算是5。2号了吧。今天也终于完成了给宝宝买东西的任务，虽然还不够完全，最起码已经有了大概的轮廓。孩子的东西真是贵阿，即使没有我想像中的昂贵，也大大出乎我的预算，本来预知在1000元以内，现在看来，还远远不够啊。不到50平米的母婴店却到处挤满了人和商品。想想我们小时候是怎么过来的，再看看现在的农村孩子是怎么样的养活法，只觉得现在大城市里的孩子真是太娇气了。从一出生就什么都用牌子的。从小就养成了品牌价值理念，是谁想出了这种发财之道，蒙蔽了一群又一群的年轻父母。不过，只能感慨，懂得赚孩子钱的人是有一定的头脑的人。

2007．5．2

宝贝，看到妈妈的肚子了吗？嗬嗬，只有你长大了，才能看懂吧！不论美丑，你只要懂得你是从妈妈的肚子里出来的就够了。图片比原始拍摄的要小很多，妈妈也不想让你看得太清楚，说心里话，我自己看着这样的肚肚也觉得有点接受不了。但它所有的变化是为了孕育新生命而变得更加美丽。

今天听你爸爸说老家里的爷爷奶奶的意思是等你大一点之后，把你送到老家去养。他们也是为了减少我和你爸爸的负担。同时也能使他们在照顾你的时候比较自在一点，毕竟农村的生活习惯是他们一直延续的。理解是能理解的，但我想真要是到了那一步，也是我和你爸爸所舍不得的。我们又怎么舍得把你一个弱小的生命放在生活和医疗环境都差的农村呢！我甚至担心没有父母在身边的呀呀学舌的孩子会说的第一句话，不是妈妈。不是我太自私了，可作为一个母亲。我想这种孩子不会对你喊：“妈妈”的心情是多么的心痛阿！当然，所有的一切也只是在猜想，毕竟事情还没有发生。妈妈在这里说，只是希望有一天，真的让你“下乡”了，妈妈和爸爸不求小时候的你能理解，只希望你长大了，能体会出做父母的苦衷。

昨天晚上把没有给你买全的东西在网上订购了，明天应该能送过来了吧？还就差一个蚊帐了。还有妈妈住院的时候要带的一些物品。这些都等到你到来的时候再说了。本来准备这个五一假期开销在1600的，可刚第二天就已经花光光了。钱啊，真是个害人的东西。能把你瞬间成为人上人，也能立马让你身无分文。像我们这样的平常人，就只能用平常的心态看待它了。昨天给你买的床头摇铃很贵，131块钱，妈妈和爸爸从小到大也没有过玩具。于是，回到家后我们就自己先玩了起来。现在爸爸已经把他们组装好了挂在了书架上了，这是爸爸妈妈送你的第一个玩具。每天都能看到玩具上的几个可爱的小猫咪乐队，那种感觉就叫“期待”。这种难以言表的期待成了我和你爸爸仅剩的1个多月二人世界里唯一的心情。

2007．5．3

在网上定购的东西今天早早的就送来了，还赠送你一个小奶瓶和两个小奶嘴。还是比较满意的。最起码比去实体店少了来回30块钱的打车钱。以后看来就从网上订购了。这个信息化的年代，也充分满足了个性化的需求。

现在是晚上8点半左右，我坐在电脑旁感觉呼吸很困难。在这还没有虫鸣蛙叫的夏季，我已经烦躁不安。我知道不是天气的原因。还是我的心境。我就是这样。不习惯无所事事的一天生活。这样的生活让我觉得自己活在真空里一样，无法呼吸。很想静下心来好好的学习学习。可现在的学习对我来说却是最大的难题。我无法全身心地投入。我知道怀孕期间的女人更不应该间断吸收知识的营养。这样也是对肚子的宝宝最好的胎教。

2007．5．5

眼看假期就要结束了，我还剩下了最后一个最重要的任务-体检还没有完成。计划就是明天去的。不知道节假日是不是也是人很多。但愿一切顺利吧！

2007.5.8

五一假期已经过去了。今天是上班的第一天，办公室在节假日期间被彻底的打扫过一次。一进办公楼就有焕然一新的感觉。和这夏日的微风一样-沁人心扉。但工作照样紧张着，一进门就听见所长、主任分派任务的声音。劳动人还要继续劳动。

这个假期感觉过得很快。可能是办了几件应该办的事情。所以还是很充实的。最重要的事情应该是6号去体检了。一切都还算正常。比我预料中的正常，我和老公都很欣慰。我们的宝宝发育得很好。记得作逼超的时候，医生看着我的肚子问多少周了，我说32周，医生惊讶地说，“32周肚子就这么大啦？”之后，他脸上是带着微笑的在仪器上看着我的宝宝，边看还边和旁边的助手说着话。我想宝宝一定很漂亮。医生看了也很开心。医生说宝宝现在已经有人形了，我也不知道是不是暗示我点什么，不过一定是在向我传达，宝宝一切都好。我也很激动。一天检查的疲惫全然不在了，做父母的就是为了听到孩子一切都好。

2007.5.9

习惯了每天打开电脑第一件事情就是看老公的博客，这几天他每天都睡得很晚，我在半睡半醒中听到啪啪的打字声。这种声音很奇怪，它让我无法入睡，却也让我的思绪继续蔓延。听到打字的声音我就知道老公又有了新的灵感或者想法。虽然看他的博客好像有种偷玉枕纱厨窥的感觉。但只有看到了文字上的想法。我才对老公有了更深的了解。每天白天是紧张疲劳的工作。晚饭过后，上班族又要不断的学习。压力之大，负担之重，真是这个时代的特征阿！夫妻之间的交流自然是少而又少。没有交流的情感是可怕也是空洞的。是经受不起时间考验的。在这种想交流而又没有时间去过多的交流的情况下，现在人更愿意选择“博客”这样的网络平台。我没有写过博客，其实写博客和写日记有什么区别呢？无非就是一个给自己看，一个是能够让别人也看到的两种语言表达方式。

今年五一如果没有宝宝的即将来临，我想我和老公是要打算去旅游的吧。一起出去兜兜风，看看外面的世界。交流就自然在大自然的情景中产生。我知道老公是个特别不愿意寂寞的人。他喜欢外面的花花草草，喜欢具有历史文化的人文气息，更喜欢祖国山河的壮丽画卷。而面临生活，我们不能为自己而活，我们只能选择放弃。不言放弃应该是成功之道。但如果必须要放弃的我们没有放弃，那就是无理取闹了。生活就像在一夜之间，我们花费了6年时间去恋爱。婚后的生活也就不需要再去磨合。于是我们有了自己的宝宝。

2007．5．10

  昨天晚上又和老公吵架了，又是想不起来到底是为了什么了，又是满肚子的悔恨。老公自己在沙发上睡了一宿。我夜里醒了大概5、6次吧。每次都想喊他回到床上去睡，我知道在沙发上睡一定会腰疼。但我却最终没有张口。老公一定在骂我狠心吧。现在回想起来，我也真是够狠心的阿。为什么就不能别那么倔强。为什么总是不考虑他的感受。可我是个刀子嘴豆腐心的人，把别人的心伤了。其实，自己的心又何尝不是痛得要死。我应该好好的爱他。应该好好珍惜这个疼爱我的男人。自以为怀孕之后性格变得温和了很多的我，现在也难以琢磨自己了。也不知道到底自己想要什么，想要老公做到什么才是最好。虽然他现在工资是低了点，可他知道进取，知道真心对你，还有什么困难不能解决的呢？说来，我还是目光台短浅了。我应该相信自己的男人，应该给他信心。应该让他在外面活的洒脱。在家里得到温暖。在这点上，我始终没有做到完美。我想在这里对老公说“老公，对不起，我爱你！”

  宝宝一切都好，今天就有一直有肚子疼得感觉，恐怕是吃的东西太凉了。以后要注意了。小肚子下面的妊娠纹也很痒。但没敢挠，不能挠破了。现在已经下班2个多小时了，老公打电话说要晚点回家，我知道他除了等照片，还有可能去打球了。我也没有买菜做饭，实在是不愿意动。路上倒是买了两只小乌龟，很小的两个，绿绿的，像是一对双胞胎。希望他们能快乐的和我一起生活，一起迎接我的宝宝的到来。

2007．5．11

  今天一回家就赶紧看看我们家新的成员-两只小乌龟是否还安好！他们的确还很活泼 哦，他们的到来更让原来只身一人的大家伙也龙了许多。看来玩伴是不分时间先后，老少的。在傩小的世界里。能够相聚就是缘分。动物也会珍惜这样的情感。他们也都拼命的沿着龟缸向上爬，我想他们一定也是太被束缚了。急于看到外面的世界。尽管一次一次的失败，他们始终不渝的坚持着，或许看来是很傻的。但傻的可爱，傻得实在。

2007.5.15

写给老公的信

老头子：

    好久没有给你写信了，确切的说应该是从你北上和我相距以来。我们就没有了文字上的交流。可今天我想给你写一封信。一封妻子给丈夫的信。

    昨天我们的争吵就像是转眼之间的事情，因为疲劳，我晚上还算睡得踏实，2点多起来吃了点西瓜。不知道你是怎么入睡的，也不知道你睡得怎么样。不过，从早上起床开始，我觉得我们彼此又疏远了许多。这种疏远是无形的，也是可怕的。

  我们都即将为人父母。但我们也还都是孩子。生活让我们成熟，也让我们按照平常人的路子走下去。对于你我，我们是同一战线上的战友，我们一起拼搏，一起快乐。我们没有彼此亵渎对方的理由，没有彼此评论对方的权利，我们有的是交流，是因为有爱才有的交流。所以，我希望你明白，即使再尖刻的语言，都是一个爱字可以所包容的。当然，我不是让你牵强我什么。我也不是个就是为了耍性子的人。但我绝对是个豆腐嘴刀子心的心。我无意诋毁任何人，更何况是自己的丈夫？有些事情我无法去做，有些理想我也是无法去实现。在这种情况下，我把我的想法强加给你或许是不对的。但我还是想说，生活决定了一切。我们应该而且必定会有更好的将来。

  时间过得真快，回想我们的相识，我现在都有点害怕去回忆，并不是那段日子不是美好的，而是有点心累。自从我们有了自己的家，我们才真正有了奋斗的目标。我们的情况就和中国的国情一样，底子薄，基础弱。但对中国现在的发展来说，中国，只会发展得更好，我们也一样，我和你会随着时代的大潮涌进。任何时代都是需要知识和力量的。当然，敢想敢干才能干出名堂。我们不能否认社会上的确是存在着有知识的人给没有知识的人打工的现象，可反过来，想一想，难道不是知识在主宰着整个社会吗？我们可以有头脑的去发展自己的想法或者说是事业，可这样的发展最终的节点又是什么呢？敢走荆棘小路的人，必定会走出自己的路，可沿着别人走过的阳光大道，又会是一帆风顺吗？

  我们的孩子即将来临，以后的生活将会更加的繁琐，我们已经不再为自己而活着，我们要为我们的后代留点什么？是金钱吗？当然底子厚是最好的。其实他们最需要我们留给的是一种精神。一种孜孜不断追求的精神。感觉说了这么多，我自己也被自己说胡涂了，我到底要表达一种怎样的情感，现在已经变得模糊了。

  纵有万千种想法要表达。也会在一时间的分神化为乌有。所以，现在我说的话已经没有了力度。没有了主心骨。还是那句老话：除了学习还是要学习，除了奋斗我们别无选择！

 

2007．5．17

  临近预产期还有整整40天，今天没有上班，因为晚上睡不好觉，浑身乏力的很，所以特别贪婪早上的那段舒服的时光。可早上得出去买早餐经历把一天的心情打乱了，买东西付钱的时候发现钱丢了，40块钱。虽然不是特别多，但也是血汗钱，别提心情是多么遭了，于是给老公打电话以求安慰，老公一定也不会责备我的，我就知道，他一定会乐观的安慰我的。可我始终无法原谅自己。

  最近晚上基本上是无法安然的入睡，呼吸困难得很，肚子大的也承受不了了他之重了。真希望宝宝快点的到来，也让我免受这份痛苦。再准备上两周的班就休假了，养精蓄锐的等待宝宝的到来。

  宝宝现在应该有5斤多了吧，张得可真快。由一个小小的细胞到今天的成长，你在妈妈的肚子里也是不容易的吧。在营养方面，妈妈和爸爸都没有特意的为你不充过什么。但你应该从小开始就知道生存之道，适者生存，这样说或许是很残忍的。可今天的你又何尝不是淘汰了和你众多的对手才胜利的生存下来呢？妈妈希望，将来长大的你，也是最优秀，最坚强的。YOU BELONG TO ME ,BUT FIRST YOU BELONG TO YOURSELF,你是属于父母的，但你首先是属于你自己的。昨天爸爸觉得妈妈给你起的第一个名字-徐由甲。也挺好。如果你是个男娃，小名就叫申儿，呵呵，也挺好听的，这可能比徐子尤、徐正轩更有寓意。由-开始，源头，甲-第一。爸爸妈妈希望你从一开始就是第一。你爸爸的属相是申猴，所以就有了申儿的名字。还有就是这三个字是上下浑然一体的，徐是10画的，由甲加在一起也是十画，爸爸妈妈希望你也有与众不同的未来，人生十全十美。但你一定不要觉得有压力，无论你将来的人生是什么样的。你都是我们的好孩子，我们这一生都会全心的爱你！

  宝宝，和妈妈一起祝福你爸爸成功吧，这几天爸爸忙得不亦乐乎，妈妈有时候用言语中伤了他，其实，妈妈不是故意的，只是我们的想法彼此有点分支。妈妈也希望爸爸别太累。妈妈以后不会反对他了，作为一个丈夫，作为一个即将成为父亲的男人，他现在最需要的是鼓励。好吧，让他放开手的干吧。让我们在心里默默的祈祷--这样的好男人，一切都会变得更好。

2007.5.18

由于昨天没有上班，休息的很好，今天早上5点起床，径直就到阳台上感受一下明媚的阳光。忽然眼前一亮，我家的金橘树竟然在没有张叶子的树干上开了朵白色的小花，很是不平常。记得我家小外甥出生那年，是秋天，我老家里头一次养了一盆菊花，张到了近一个人高，开得白色菊花不计其数，当时就觉得很惊讶，后来想来，可能是我家小外甥带来的好兆头。希望我们家也是如此，为了迎接我们家宝宝的到来，一切都是好兆头。

2007.5.21

还有一个月零6天了，近来身体沉得很，尿频也增加了。这个月体重增加了2斤。有时候能清楚地触摸到孩子的身体部分。很是惊叹。心中也在默默祈祷。愿宝贝一切都好。老公总催着早点休假休息，我也知道他是心疼我，看着每天拖着多达二三十斤的身体，他也是为我感到沉重。可提前一个月在家休息又要干什么呢？最起码连一顿正常的饭也不能吃，在公司至少可以去吃食堂。在家也觉得孤单。每天上班虽然累点，不过有同事一起聊天也觉得时间挺快的。老公说今天晚上要加班了。我也不知道该怎么吃饭了。是把饭做好了等着他回来，还是等他回来再作饭？一切随机应变吧。今天知道所里又有个女同志怀孕了。恐怕是赶不上这个据说的金猪年了，因为现在已经是农历4月份了。不过到底是不是金猪年又有多少人知道呢？只要孩子健康就好。总感觉和我同一天预产期的同事会比我早生，她的肚子看着也比我的大。我和她有很多共同的语言，我们都是没有亲人照顾的“可怜人”，但她今天说她妈妈周五就过来了，真为她高兴，最起码没那么辛苦了，因为要比我胖，她没有我动作灵活，听她说根本连弯腰都不可能了。我想我还是可以的。在别人看来我还在上班或许是很可怜的事情，可我一点都不觉得，我有条件能继续工作是我的优势。也是好多人都羡慕不来的。越发要休假了，我越珍惜现在的每寸时光，其实有份正常的工作真好！

 

2007．5．22

今晨下了蒙蒙的小雨，我没有懒睡在床上，尽管今天没有去上班。我早早的出去买早餐了。走在淅沥的小雨下，我感觉很好。虽然是阴天，可我的心情一点也不糟糕。或许是小时候就很喜欢雨天的缘故。我由衷于雨天的感受。因为小时候要是下雨就可以美美的睡一觉，那时候总感觉是睡不够。直到现在工作了，有压力了的我，再也没有那种特别需要睡眠的感觉。人长大了，经历变了，感觉也变了。

家里的金橘花开了，昨天下班的时候去阳台赏花的时候就闻到一股沁人的清香。四处不见香闻来自何处。最后断定就是那一朵小小的白色花了，它是直接开在枝干上的。很特别，没有绿叶的衬托，它依然开的很断然，很洒脱。或许受了他的影响，在他附近不远的地方又长了一朵，看着没有它大，我想可能是因为第一就是第一。即便第二也不算输，但也称不上第一。

昨晚老公照例在回家前打电话问我用不用买菜，回到家照例立马做饭。听他说为我和宝宝做饭是件快乐的事情。我知道这是他是真实的想法。他买了鱼，按照他老家的做法，呵呵，其实他也只会这一种做法。忙了一个多小时，终于可以吃饭了，老公对自己做的3个菜都不满意，我却吃的不亦乐乎。那种感觉就是幸福吧。这种2个人在一起做饭吃饭的日子将不多了，以后的日子我们的中间将会多一个小家伙了。刚说到他，他好像警觉到了，狠狠地踹了我一脚。宝贝这段日子动的力度很大，一定是张力气了。最后的冲刺阶段和妈妈一起努力吧。

2007.5.23

  老公昨晚 应该3点多了才睡觉，我醒了好多次。一晚上还是没有睡好，可能是白天躺得时间太长了，晚上睡觉全身有种酸疼感，甚至又象以前一样没法走路了。昨天的雨下了一夜，空气宜人，可我还是觉得呼吸困难。今天正常上班了，感觉好了很多，不敢想象，要是真的在家呆着做全职太太，会是什么样的后果。人，还是应该做点什么，最起码要把自己的价值体现出来。

2007．5．24

  这一周感觉宝宝都在肚脐上面，是长大了吗？也不是很清楚生理的我现在甚至有点担心。觉得这个周末该去医院看看，问问医生吧。现在又有吃东西就胃疼得感觉了。不知道是家里的称坏了还是怎么原因，体重又恢复了原来的样子，始终没有突破170斤。宝宝动的也不像以前那样的动法了。但一切应该还好。今天听同事说，她做b超显示孩子双顶径和股骨长相差1，真是很少见啊，她家孩子一定腿很长，个子很高，我记得我家宝宝是相差1。9呢！看到网上，好多都是2个以上。天气中午的时候有点闷热，到了3点以后开始有了凉风。感觉很好受。每天上班几乎大部分时间都是在公司的小亭子里和孕友们一起闲坐聊天，上午到了吃饭的时间，大伙直接就去了食堂，感觉时间过得很快，也挺有意思。下午到了2点又是孕妇们活动频繁的时段，大伙又不约而同的到小亭子集合。聊天到4点再回办公室等着5点的下班。这样的日子我想即使我不去上班了，别的孕妇照样也是这样过的。可总感觉心里不踏实，对公司有种莫名的亏欠感。这种感觉是形象上的影响，也是劳动上的不平等。公司孕妇越来越多。为何如此之多，我想和公司招聘的大学生有直接的关系。怪不得公司不愿意招聘女大学生，现在看来还真是有必要避免产生不必要的影响。决定下个月就休息了。并不是不想上班，而是觉得上班心理上的压力更大。那就安心得等待宝宝的来临吧.

2007．5．26

今天早上早早的就起床了，因为要赶早去医院检查。或许是宝宝知道今天是他出远门的日子，昨天晚上1点多以后，他就动得过于频繁。以至于我根本无法入睡。今天排得号 还算是在前面，我也时刻注意广播叫号。见到了医生。照例是听胎心。但医生说孩子的胎心率太高，我也听到了别平常快很多。医生于是给开了单子让去做胎心监护。头一次作，也有点摸不着头脑，不过这一作就是1个多小时。因为胎心监护结果也是表明孩子心率有点快。又延长了时间。最后，小家伙终于稳定了下来，达到了正常水平。我和他爸爸也都安心了。真是有点虚惊阿！

产检后直接打车到了商场，一路上都不舒服，太阳狠毒，我们打得黑车玻璃既不遮阳，也没有空调。路又很堵。这是我有生以来感觉坐车最难受的一次。先去了麦当劳 ，点了份套餐，可我却没有食欲，我想我真的是吃够了。还没有老公吃的多，这其实不像我。倒是邻桌的小男孩让我心情好了很多，蘑菇头，一双长长的睫毛扑闪着让人疼爱，关键是特别大方，问什么说什么，那种天真是我们小时候那个年代所不能及的。真是感叹，时代在变化，带来的一切都超前了！

进了超市终于买了我们最后剩下的最重要的东西-蚊帐了。又买了个新床单，回家后好好整理了我们的床，我们要以崭新的面貌迎接我们的宝贝的到来。整个床和蚊帐都是蓝色的，是他爸爸所喜欢的颜色。看起来一下子温馨了好多。希望我们的宝宝也能喜欢。

2007．5．30

距离宝宝的到来已经没有1个月的时间了。我今天没有去上班。实在是不愿意去了。身体笨重的很，但家里还是我孤身一人在家，吃饭也成了问题。不过还好，还有宝宝一直陪在我的身边。有他的存在，我觉得充实了很多。这几天 觉得宝宝长大了很多，也调皮了很多，特别是睡觉的时候，他总要和我保持在一个方向的睡姿。有的时候可能是我压着他了，他用小手挠的我肚皮直痒痒。那种感觉像是在说：“妈妈，你压疼我了！”。ARE YOU OK, MY BABY?真想早点见到你，每天看着你的小猫乐队，妈妈就很开心，不知道你是不是喜欢音乐，反正你爸爸喜欢。妈妈总觉得还有好多事情还没来得及做，你就要来了，回想起你的到来感觉就像是一眨眼之间的事情。

2007．5．31

今天天气阴沉沉的，好像是要下雨了。昨晚睡得很好，于是早早的起床了，去给宝宝补充点营养吧，到了吃早餐的小吃店，看到很多老人都在那里吃早餐，不由得体会了等我和老公都老了，我们也要每天早早的起床，锻炼，吃早餐，或许还要带点回家给家里的儿孙们。那种老有所乐的日子也挺好。不过我们现在要加倍的努力，为我们的晚年幸福时光添加点资本。吃完了，我坐在小溪边上，又看到很多妈妈带着不满周岁的宝宝在那“晨练“，不由得体会到了，以后我的宝宝出生后，我也要带着他到小溪边和他的小伙伴们一起玩耍，应该是很惬意的事情。正巧也看到老公以前的同事和他的妻子从家里出来上班，他们结婚了，比我们年龄大，但还没有要孩子，男的推出了自行车，女的就坐在自行车的前面。看起来好协调。像风一样，比小汽车还要快的速度上班去了。不由得又回忆起和老公两个人的日子，还是那么留恋。

回家的路上已经下起了小雨，我的心情却是和这样的天气成了反比，我觉得无比的轻松，我觉得日子无比的美好。记得昨天晚上还和老公谈起在北京生活的感受，确切的说，我们都已经爱上了北京，习惯了北京的生活，我们是要北京实现我们的梦想的。完成我们这辈子应尽的任务的。

2007．6．1

今天是宝宝的节日，尽管你还没来到，妈妈照样祝你节日快乐！爸爸刚才也在QQ里祝福你了。宝宝，你能体会爸爸妈妈急切盼望你的到来的心声吗？特别是在这个属于你们的日子里，爸爸妈妈更想年年岁岁的为你过这个节日。这几天没有上班，天气格外的清爽。妈妈也是有着从未有过的舒服感。很想家里有个人陪我说说话。可老公家的姐姐还没有来。真的希望有个人作伴阿！

今天看到老公5月的博客里最后一天的最后一句话：“还有27天，我就要做爸爸了“。不知道为什么，就这么一句话，我的眼睛却湿润了，或许是我也在感动：“还有27天，我就要做妈妈了”。也是在昨天，看到电视节目，关于新生儿的养育节目，当主持人和一个新妈妈谈话的时候 ，那个新妈妈说：“当她老公第一次看到他们的宝宝朝他笑的时候，竟然忍不住地眼睛湿润了，即使在妻子面前，他也没有去掩饰一个男人的激动的泪水。”这位新妈妈在讲这段的时候，虽然事情已经过了好久，虽然现在他们的孩子已经充分的学会了笑，虽然如今他们也习惯了孩子的笑脸，可还是有泪水在她的眼角打转。我想那种感受是这一辈子都无法忘却的，确切的说应该叫一种成功感。是当你付出了10个月的辛苦以及一朝分娩的痛苦后的欣慰。

2007．6．3

2天的休息日，对于已经不上班的我来说，已经和平常没有什么两样了，唯一不同的是有了说话的人和做饭的人了。那就是老公。不过，他此刻正在睡觉，总感觉已经习惯了他黑白颠倒的打发时间了。

最近点是总是报道老百姓的生活需求不是这个长钱了，就是那个又贵了。不是股东篱把酒黄昏后市这么动荡了，就是该如何买基金了。忽然感觉自己的生活和这个社会好像脱节了，这些经济上的变化虽然直接影响着我们的生活，可又好像离我们很远，我想最主要的原因可能是我们没有作资本上的投资，就无法体会到经济大潮所带来的巨大影响吧。虽然有的时候也是蠢蠢欲动，可还是没有迈出一步，原因很简单---没有资本。不过今天在看完财经报道后，很感触节目最后所播出的一些世界经济学家的经典总结：“没有足够的资本，就不要盲目的投资，没有作好充分的准备，不如什么也别做。”的确，对于我们这样的工薪阶层来说，对于我们这样的“月光族”来说，投资还是需要谨慎的。

2007．6．5

清晨，两抹阳光透过窗户洒在客厅上，今天又是一个好天气。如果上班的人没有闹钟的提醒，真愿意懒在床上多享受一下这明媚的早晨。于是，老公早上起来晚了，呵呵！

离宝宝的到来还有22天，这几天宝宝动的频率少了，晚间也不和上周一样闹得我睡不着觉了。你是要来临了吗？waiting for you .my baby!

妈妈明显的感觉你的听力已经完全发育好了，你能感受到音乐了，妈妈在做饭时的切菜的声音，你也能明显的感觉到了。知道吗？你是这个月妈妈送给爸爸的有史以来最大最好的礼物。你和爸爸都将是农历5月的生日，如果真有巧合，或许你们的生日也会是同一天，那是多么美好的事情啊，以后的每一年的这个月，妈妈就给你们一起过生日，好吗？祝福爸爸事业成功，身体健康，祝福我们的宝宝快乐健康的成长！

2007．6．7

昨天真的很生气，老公家那边的人还说不想来，我知道他们也有他们的难处，可我已经做到了够好了，听到他们不想来的话，我当时气得就不行了，腿脚都已经麻木了，后来我镇定了下来，我知道这样对孩子不好，我要保持冷静。事情为什么偏偏要等到大家都闹得很不开心的时候才解决？如果昨天我不对老公埋怨，老公也不会给家里打电话，家里来人的事情就又要拖到下周了，我觉得自己很可怜，虽然总拿我和农村的妇女相比，他们在最后的阶段也在作着体力劳动，可和同事， 和邻居相比呢？就连我知道的和我情况差不多的同事，人家的妈妈也提前一个月过来照顾她了。我觉得说到底，还不是自己的亲妈妈。可我妈身体不好，我又能要求她什么呢？

母乳的喂养：新生儿2-3小时喂一次。 夜间喂1-2次，喂奶前按摩并擦洗乳晕，可在腿上放个垫子。一侧乳房喂10-15分钟。喂完后，抱直，轻轻拍打后背，让孩子打个个，防止溢奶。

2007．6．8

从今天开始，宝宝和我还有老公一起可以从十位数字是1开始倒计时了。今天早上出去吃早餐回来的路上，肚子突然间疼痛不已。当时已是大汗淋淋，赶紧找个凳子坐下了，大概休息了约半小时，感觉好了点。说实在话，我当时也很害怕，是那种缴了劲的痛。还好，一切都还好。明天打算去医院了，医生开始估算孩子多大了，评估能否自己分娩了。希望一切都好！希望宝宝一切都好。

2007．6．10

宝宝，现在妈妈身边还是没有一个人照顾，宝宝，你什么时候会到来？会在妈妈还没有 准备好的时候到来吗？妈妈很害怕，没有人理解，也没有人关心的滋味其实很难受的。但你一定也要坚强，和妈妈做好最后的冲刺。妈妈不哭，妈妈不应该哭，因为你就要和我作伴了。没有任何人在身边的日子，我们更应该顽强。没有任何外力的力量，我们也能渡过艰难的日子。对于已经动得越来越少的你来说，刚才你轻微的顶了妈妈一下肚子，你是在鼓励妈妈不要害怕吗？今天是周天，可妈妈还是一个人呆在家里，孤独的我在睡了一觉之后，呆呆的坐了很长时间，这样的顿时脑袋空白的，妈妈已经习惯了。没有人交流，没有人说话，没有人倾诉，妈妈只有把泪水和所有的好的坏的心情，在这里说给你听，宝宝，只有你能听到妈妈的心声。妈妈不是没有人疼，不是没有人关心是吗？一定不是的。只不过关心的人都离我们太远太远。，我们用我们青年时的努力来到了北京生存。可我们又失去了什么呢？失去了在孤独无助的时候身边却没有一个亲人。

昨天去检查，你的一切都好，知道吗？这样就足够了，这样妈妈就安心了。医生估算你的体重已经超过了7斤了，让妈妈控制体重，怕不好自己分娩。宝宝，让我们一起努力吧。让我们尽可能得完成佳节又重阳人类这种原始的天性的延续之道吧。

2007．6．11

宝宝，今天上午姥姥来电话了，还是有人牵挂我们的，不是吗？可不知道为什么，我却一点被关爱的感觉都没有，我甚至都没有说多少话，可能是我觉得她们说的再怎么好听，都无法站在我的身边让我真实的感受亲情的爱。也无非就是让我剖腹产，减少痛苦。可至于怎么分娩也不是我能选择的阿。我只知道我们需要一起努力。后来你爸爸也来电话了。关心的人除了他还是他啊一直以来。可他的电话，妈妈听了也不开心。妈妈现在不想听任何电话声音，那都没有用，不能给妈妈带来实际的帮助。距离预产期还有16天。妈妈觉得你或许会提前到来吧。在这炎炎的夏季，你在妈妈的肚子里也觉得热吧。姥姥一直强调剖腹产选个吉利的日子，可我还是希望你自然的到来。我们不能在你还没有准备好的情况下强行的将你带到这个世上。让我们顺其自然吧。

今天出去遛达，看到楼上家的小姐姐。好可爱啊。才5 个多月，已经很懂事了。知道怎么表达自己的想法了阿。她姥姥也教了我一些带孩子的经验，我感谢她，对于这种本应该是亲人传授的经验，我却只能从外人的嘴里晓得的感觉其实是很复杂的。

不知道为什么，妈妈一在这里和你说话，就哭，莫名的泪水怎么也止不住，我想着里面包含的太多，有激动，也有无助，也有心寒。宝宝，妈妈希望没有影响到你，你应该一直是快乐的，因为无论什么时候，妈妈都会保护你的。

2007．6．13

距离你的到来整整剩下2周了，昨天夜里下了一场大雨，今天的天气清爽的很，我早早的就到外面吃了早餐，在外面读了英语，做了体操，感觉心情好很多，也没有敢走的太远。看到楼上楼下的阿姨都趁着这个好天气去大市场买菜，我想没有什么比这样的锻炼更舒心的了。姥爷今天早上我还在梦中的时候来电话了，昨晚给家里打电话，说是没人接，不放心，早早的就又来电话了，真是辛苦他了，炎炎的夏季还要在外面出力气干活。更不时地挂念儿女。

宝宝，妈妈已经为你画了3个小猪了，妈妈要一直画下去，看看等你到来的时候，妈妈能画多少张。这也是妈妈送给你的到来的礼物。希望我和爸爸的情操也能陶冶你。将来做个全能的人才。

这几天，忘了说爸爸的表现了，爸爸表现很好，每天上班前都会送给妈妈离别的吻。也会对着妈妈的肚子对你说：“儿子，再见”（不论，你将来是男孩还是女孩，你都不要介意这样的称呼）。妈妈也明显的感觉到了爸爸最近爱学习了，知道该把劲用在什么地方了。重要的不是我感觉怎么样，而是你爸爸真的成熟了。我有的时候感觉，他对于你的到来，要比我激动地多。虽然他没有经历你在我肚子里的感受。可他那份心是激动地，是为你而时刻准备着的。

2007．6．14

今天说点什么好呢？天气又热了起来。但阳光还不是很毒，和昨天一样出去读了英语，做了体操，溜达了一圈。从昨天晚上开始，我尿频的厉害了，不知道这是不是宝宝要到来的信号。可我感觉，真的不远了。

2007．6．15

“当一个男人身上的担子由轻变重时，那不单单是考验，更多的是别人对你的信任。由信任而赋予的肯定，就像一针强心剂，在我原本几近枯槁的心湖中注水”

宝宝，这是你爸爸的话，是一个即将为人父的男人的话，妈妈对这段话很有感触。作为女人，是不能说出这样的强有力或者说可以征服世界的话的。妈妈感到很惭愧，有的时候真的是看问题太片面了，有的时候也过多的去考虑自己了，甚至有的时候是胆小懦弱的。在妈妈害怕的时候，爸爸给了妈妈最有安慰的话是“老婆，不是还有我吗？”所以，这几天 ，妈妈勇敢的面临着一切，没有任何人在我身边，我也很镇定，还好，你一切都好，明天老家的姐姐就要过来了。宝宝，你更可以安心得到来了。我们为你做好了一切准备了！

2007．6．16

宝宝，老家的你的三姑姑来了，带来了农村的“特产”。呵呵，暂不说东西的好坏，最起码让我感觉到了暖暖的亲情。都是为你准备的，好多小衣服。还有一些被子和尿布。老家的爷爷奶奶一定也是很牵挂你，你是他们即将步入70年巡时唯一的孙子或者孙女，你能感觉到他们对你的期盼吗？或许等你真正的长大了，真正的懂事了，真正的明白了人世间的亲情事故，他们已经不在。但你一定要记住他们的模样，一定要记住你的爷爷奶奶在农村。有着农村人的纯朴与真诚。家里来了亲人，妈妈顿时也感觉开心了很多，我会努力的作的更好。不和家人之家产生矛盾。其实，又有什么矛盾可有呢？所谓的矛盾，无非就是人和人当时当地产生的一种心情，当时间和空间都转换了的时候，什么也都过去了。这样去想。还有什么不能解决的呢？

2007．6．18

宝宝，从今天开始，我们就只要数10以内的数字就可以了。还有9天了，不过妈妈还没有感觉到你有什么动静。家里有了亲人真好。妈妈也开朗了很多，昨天姥姥打电话说是也想过来。真是难为她了，病那么重，还要牵挂着儿女，老家的三姐也是农村的，我真的希望你早早的到来，她也是不容易啊。家里的农活放下了，家里正在上学的孩子也放下了，家里脚上受伤的丈夫也放下了，还有年迈的父母也放下了；来到了北京，来照顾我和你。我们应该是心存感激地。长大了，也一定不要忘记了你姑姑的这份亲情。你如果来的早，她就可以在你满月的时候回家了，就可以早 一点回到老家过她早已经习惯的生活了。我想以后不论怎么难，妈妈我都会一个人把你带好带大的。经验也是在实践中摸索的。妈妈大学都能考上，这样照顾小孩子的问题，也就更不是问题了，呵呵，对吧？

2007．6．19

宝宝，今天是传统的端午节。早上我们全家都吃了粽子。以前从来没把这个民间的节日当作节日过过，反而年轻人却习惯了西方的节日，不但是年轻人，父母辈的也都知道了母亲父亲节了。以至于前天是父亲节，妈妈没有打电话给姥爷。姥爷 还很有点生气的质问妈妈为什么没有打电话给他老人家。今天的端午节是一定要给老人家打电话意思一下了。

昨天听说，和妈妈同一天预产期的同事都已经生了，妈妈是越发的着急了。急切的盼望着你的到来，在单位的时候，妈妈曾经和同事开玩笑的说，因为她和妈妈的肚子形状一点也不一样，总感觉，她要是生个女孩，妈妈就能生个男孩。她要是生个男孩，妈妈就能生个女孩。现在她生了女孩，不知道你是不是真的是个男孩。其实就像你爸爸说的一样，越是到了最后，我们就更加不在乎你的性别了，只要我们母子健康的度过这段日子，对你爸爸，对我们全家来说，就已经是最大的满足了。

2007．6．20

宝宝，你是要到来了吧？昨天妈妈一晚上没有睡，你不停的在妈妈的肚子里动。我想你是不是在做最后的冲刺，你也很着急出来看看外面的世界吧！妈妈已经明显的感觉到了你的到来的预兆。今天白天你还是在努力着。你一定要加油哦。妈妈也会加油。我们一起渡过最后的“联体”日子吧。

2007．6．21

宝宝，你还没有到来。妈妈已经很着急了。姥姥明天晚上就要过来了。她是为我们担心呢。她来了，妈妈也会舒服很多，感觉心里有了底。虽然她不能做什么体力活，可有她在，妈妈就觉得踏实了。

2007．6．23

宝宝，你一点动静也没有，所有认识你的人都很着急啊。姥姥也来北京了。总感觉你还没有入盆，妈妈应该去医院检查的，可路途遥远，还是希望等你有了反映再去医院的阿。你快点到来吧！

2007．6．24

宝宝，妈妈已经等不及了。你快点到来吧。快点完成我们所有关心你的人企盼你的人的愿望吧。妈妈把去医院 得东西都准备好了，可你好像还是没有一点察觉。马上要下雨了，妈妈担心你在下雨的时候到来，那样去医院打车也麻烦阿。宝贝。上帝负于每个人的生命的时间是一定的，妈妈不应该催你。或许你还不够成熟，那好吧，只要你健康的到来，妈妈再多等几天又有什么关系呢！

2007．6．25

离预产期只有1天了，宝贝，你将在什么时候来呢？妈妈在家已经休息了1个月了，很无聊，早知道你来得这么晚，我真应该再去上一些日子的班阿，时间过得真快。一个月好象是一眨眼之间的功夫，可又过得太慢。每天妈妈都在急切的等待你的到来。宝贝。现在的天气多好啊，你真应该早点出来看看外面的世界。楼下的小孩好多阿，他们都是你的小伙伴。等你大了，妈妈就带你出去和他们一起玩耍阿。认识你的人着急了。妈妈的同事 着急了。亲人着急了，你却还是很沉着阿。真是佩服你。妈妈的肚子好鼓，好硬，真的已经容纳不下你了阿！你爸爸每天上班的时候都要给家里打电话，问你要来了没有？他的心荒荒的，根本就无法安心得工作。你能体会到吗？你要是能体会到，就让爸爸妈妈早点见到你吧。现在的你已经足月了。可以放心的看到这个世界了。比在妈妈的肚子里黑漆漆的感觉好多了。宝贝。等你啊~~~

2007．6．27

宝贝，今天是你应该到来的日子，可你还不想来啊。今天中午开始就下起了大雨，现在天气凉爽的很，你真应该选择这样的天气，那样的话妈妈就不会在炎炎的夏日里受太多的苦了。这几天妈妈听到电话声都有点害怕了，除了家人就是朋友同事对你到来的关心。我很高兴，有这么多关心我们的人。昨天你爸爸说他把手头的工作都安排好了，他每天都打电话回家，我知道他现在已经不能平静的工作了。他激动地心情也和我不一样。我是期盼你到来时候的那份痛苦，他是在祈祷我们母子平安。我们都在等待你第一声哭。宝贝，快点来看看外面这个世界吧。现在妈妈能听到楼檐下喜鹊雨后的欢呼声，能看到楼下雨后天晴孩子们出来玩耍的啼笑声。能感受到为了你的到来，亲人在家里休息的酣睡声。还有妈妈的心声。

时间过得真快，我从来没有感觉到此刻的紧张与漫长，回想自从有了你的日子。我就觉得糊涂了很多。也成熟了很多。在希望中度过了你成长的每一天，却在你即将到来的日子里数着时间过日子。多么希望看到你的模样。多么想听到你的第一声哭声。多么想给所有关心你的人都报一声平安。

妈妈坐在这里，肚子隐隐的痛，也不知道是不是你到来的信号，不过还不强烈，应该不是吧，可我多想让痛苦来的更猛烈些阿！

宝贝，你是在等待和你爸爸同一天生日吗？那样是多么巧的事情啊。又 有多少这样的几率呢？那样的话，你爸爸就更和你同一条心了，妈妈都有点嫉妒，不，妈妈应该高兴。家和万事兴，这句老话是永远不会推翻的真理。

期待中~~~~~~

2007．6．28

宝贝，已经超过一天了，全家人都好期待，可能是天气热的原因，你不想在这炎炎的夏日里出来吗？放心吧，妈妈会保护你的！

2007．6．29

和宝宝有个约会 评论/浏览(0)发表时间：2007年6月27日 14时15分

亲爱的 九个月前 你没打一声招呼 就调皮地在妈妈的肚皮上画个鼓 然后就自顾自地 把它当成自己的小屋   你在小屋里吃饭 你在小屋里睡觉 你在小屋里玩耍 你在小屋里嬉闹 你在小屋里扳着小手小脚 你在小屋里吐吐舌头伸伸小腰 妈妈嫌你太吵 你背过脸去小声地嘟囔 来年的六月二十七号 我就不再吵闹 我是妈妈最乖的猪宝宝 你还隔着肚皮和妈妈拍手约好   亲爱的 今天就是你和妈妈约定的日子 为什么你还要躲在小屋里 让妈妈苦苦的煎熬 妈妈已经等你盼你好久了 说话不算数的孩子可不是最乖的猪宝 你是不是要和妈妈玩捉迷藏 在最不在意的时候吓妈妈一跳 亲爱的 你可知道外面的世界更加热闹   姥姥来了 姑姑也来了 爷爷奶奶在老家也在巴望着你呢 他们给你买了好多漂亮的小衣服 还有小帽 红色的肚兜 白碎花的小脚套 你不用担心自己是男宝还是女宝 因为每样都是两套 而且在他们眼里你是一样的好   前爱的 你快来吧 妈妈给你准备了另一间小屋 那里面有另一面只给你玩的小鼓

宝贝，这是爸爸等你等的好辛苦写的文章。写的好吗？你应该亲自出来看看，看看字里行间的爱，体会一下爸爸对你的期待。

几便是玩笑，我也当真了。因为在愚人节的前一天晚上我经历了一个必须把真事当成玩笑去对待的过程。那是一实实在在的挫折吗？或者只是人与人之间处事的技巧？再或者是一个信号，这个信号发出之后，我必须有所改变，不管乐意与否？就像他说的，以前的你没有下大决心，没有真正的沉下去，去做你应该做的！真是如此吗？我考虑了一夜，有肯定，有否定，有反复，有妥协，有对抗，甚至挣扎。可这一切真的值得我去拿十万分的在意去对待可能只是人生的一个小阶段吗？除非，这个小阶段能左右我的未来，除非，前面一步远就是山峰，过了它，就是美妙的视野；不过它，就是永远的沉闷与压抑。真若如此，他就是对的。我选择了一个错误的时机提出了一个正当的请求，所以正当的请求也因错误的时间而腰折了。

诚然可惜，但这个词根本就不能完全表达我现在复杂的心声。我知道我有坚韧的一面，可那是否会变质成别人眼里的软弱？我满足吗？对现状，对其他？我过于较真了吗？这件事于别人是否就可以一笑对之，恬淡而过？我没有满足，压根就不该有这种心思，因为自己的确做的不够好。我真的有点较真了，至少我现在并没因此损失什么！大度！淡然！这是个矛盾！

这件事可能要永远地藏在自己的心里，没必要让他们替我担心，因为担心也是徒劳。去年的小挫折，今年看来已经战胜了它。那么今年的大挫折呢？这仅是个考验吧！

没关系，我会正面的对待你！来吧！

停一停，只想停一停，用下班前的半小时或是一小时时间，做点属于自己的事情，因为这一周都被进度压得很紧，神经很崩。明天，按原计划的明天，我得出去，走出这间呆了两年多的办公室，仅管还是工作需要，但毕竟挪了个地儿，不是都说春天来了吗，走出去，呼吸点潮气，我的嘴太干了，真的。

其实我始终都不承认自己是闭塞的，只是对某些人与事不肯屈就、不肯伪装地靠近而已。沟通，诚然重要，特别是近两年的工作体验更加明确了这一点。但拒绝沟通也不是完全没有理由，拒绝沟通在一定程度难道不是保留自我的一种手段吗？

这周的每个晚上睡的都很踏实，自己一个人的时候，躺下，连房顶都是高远的，高远的还有窗外的天，以及小区的某扇窗子，或许还有某扇窗子后的一个人影，一串声音。又一次体会了，远与近的辩证存在，触手可及与远隔千里可以在同一时间发生，在同一地点感受，需要的只是一两个很小很小的条件。

时间过的太快，特别是让自己忙碌的不去刻意发挥想像的时候，日子就是青石板上的流水，留下的痕迹只有时隔很久你才会发现，就像某个人的存在，你以为忘记了很久，而很久以后你再回首，依然如昨般的在那站着。日子的刻度有时是以你最陌生的一个物件上体现的。比如，不经意间，哪儿哪儿就又冒出了个新的建筑；日子的刻度有时是以你最熟悉的一个物件上体现的。比如孩子，怎么他就突然长大到能说会道了呢？一岁了，两岁了，今年再过去就三岁了，日子就是流水，而且流的飞快。

总会讨论一些时事，总会空发一些牢怨，谁都想用自己的观点证明自己悟性的独道，其实区别只是一个人说了出来，另一个人选择了听。完全对立的举动就让一个人定了格，其实，远没有那么简单吧！日子虽然过的快，可还是有那么一句：日久见人心呢！蝇头小利莫追讨，蝇头小事莫计较，多么高尚的理论啊，可一旦决心去追讨时，它在眼里就不再是蝇头小利了，一旦去计较时，它就成了抹不过的弯，迈不过的坎。身在其中，棋在局内，给自己添烦恼，给别人增笑料。可叹吗？一点也不，因为这就是生活，活生生的生活，你逃不了，避不开，上帝还说呢，我认为是好的，事情就这样成了。你也可以说，我认为是对的，事情就这样做了。又能怎样！

数年前给爱情下的结论，已经淡忘了，不提起，它会直沉脚底，被自己践踏，到头来，还会对着它冷嘲；可提起了，又能怎样，它早已经被风干，被水湿，来来回回，反反复复，变了样，走了形，所以还得问自己，再提起时，你还认的它吗？

经济危机，说实在的，我真的没有感受到，可能我的世界太狭小，可能我就在危机深渊的边缘，只是我背着它，向前，我就是永远的幸运者，向后，我就是十足的倒霉蛋。谁都不想当倒霉蛋，那就向前，向前，一直向前。前面是爱人的怀抱，是经济的回暖，是春天般的花团锦簇和色彩斑斓。

家庭纠纷，说实在的，我真的能够感受到，可能我把它放得太大，其实它就是零碎些小，微到不足以道。那就大声的说出来吧，那就是虚化的疙瘩，你声音大一点就可以把它吓得趴下，震碎掉。忘了高中就学过的哲学——矛盾，只有觖开，才让自己舒服。

停一停的好处其实只有一个，歇歇脚，谁叫人的一生都在往前走呢，手搭凉棚，可见前方的路，好长啊！

经常有顾客问:
　　我的相机最大象素是2048X1536，我看了网上很多店都建议冲7寸。不过我觉得在PS里就是PP本身默认的70分辨率也已经比较清晰了，这时候图片是2寸以上。可为什么输出的时候要把分辨率改为300呢？难道70的分辨率输出就产生颗粒或马赛克？可电脑里为什么不会显示出来呢？所以按照冲印的要求我把PP分辨率改了300，这时候只能冲到7寸了~不过查看实际象素我还是觉得分寸清晰~哎都不知道怎么说了，好生奇怪的！
　　首先，显示器的成像是数码的，也就是由一个个的点组成的，如果你把显示器调成800*600，那么就是长800个点，宽600个点，1024*768是一个道理。
　　以800*600为例，如果你的照片是2048*1536的，那么放大到大概250%左右还是清楚的，如果放到300%以上看就粗了。
　　在显示器上看照片其实和分辨率没关系，只和你照片的像素数有关。
　　如果我们把一张800*600的照片（在800*600的显示器上放大到满屏看是清楚的）通过photoshop或者其它工具转换成1600*1200的，这就叫插值，转换后，在800*600的显示器上放大到满屏还是清楚的，但是在1024*768或者1600*1200的显示器上放大到满屏时看并不清楚，也就是说这种插值其实没有大的作用。
　　再说出照片，不管是用打印机还是用我们的激光扩印，原理上和在显示器上看照片是不一样的。这个时候就和分辨率有很大的关系了。
为什么打印机打印的照片没有激光扩印效果好，除了激光扩印是像传统扩印一样的利用银盐物质在相纸上成像外，最重要的原因是因为激光扩印的分辨率高。
　　激光扩印的分辨率在300线，就是说1英寸（2.54cm)有300个点，而打印机最好的目前也不过150-200线。 2048*1536建议出7寸就是说2048/300=6.83寸，将近7寸。当然，扩8寸也可以，效果会有一点差别，但是不大。2048/8=256，即扩8寸时分辨率是256，没有把扩印机的最好效果（分辨率300）发挥出来。
　　如果，你有一台很好的打印机，分辨率是1440*1440，其实大致相当于140线左右，你的照片是2048*1536，那么2048/140=14.6寸，也就是说，用打印机打印可以出14-15寸，或者说用打印机出5寸、7寸、10寸、14寸清晰度基本没有大的差别，但是，与用扩印机出的7寸比会有比较明显的区别，这就是扩印机高分辨率的优势。

三大数码照片格式解疑

随着数码冲印的兴起和大家对数码照片品质的追求，很多数码用户也开始关心数码照片的存储格式，对于一些要求更高的用户来说，TIFF格式和RAW格式的数码照片更能够展现他们创作的意图。

数码相机三大存储格式就是RAW，TIFF和JPEP，以下我们分别看看它们的特点。

原汁原味-RAW

　　 普通数码相机用户平时接触的都是JPEG或者TIFF格式的数码照片，因此很少接触到RAW格式的照片，而专业数码摄影人士最喜欢的正是RAW格式，这是为什么呢？

　　 其原因就在于RAW格式是直接读取传感器（CCD或者CMOS）上的的原始记录数据，也就是说这些数据尚未经过曝光补偿、色彩平衡、GAMMA调校等处理，因此，专业摄影人士可以在后期通过专门的软件，例如常见的PhotoShot，Ulead的PhotoImapct等图像处理软件，来对照片进行曝光补偿、色彩平衡、GAMMA调整等操作，不过RAW文档的导出就显得稍微麻烦一些，需要相关的配套软件来读取导出照片，而不能够被一般的图像处理软件所识别和编辑。

　　 以原色CCD传感器为例，在单一的感光层必须获得 RGB 三个色光，因此，感应单元被设计成 Mosaic 的方式排列（也就是常见的三色过滤模式），最后的结果是采集绿色光的50% 光量，对红色和蓝色光采集各25%的光量。

　　 有些读者会问，RAW既然是非压缩非破坏性的格式，为什么RAW格式的照片要比TIFF格式的照片占用的容量还要小呢？这是因为RAW的原始单位数据只需 8 Bits - 12 Bits 储存，使得 RAW 档的最后大小比 TIFF 小了许多。

　　 在高品质要求下拍摄选取RAW格式存储的优势在于，其一它节省存储的空间（相对TIFF而言），其二加快拍摄效率（存储时间、单张拍摄间隔时间等）。


多姿多彩-TIFF

　　 一般来说，如果拍摄的数码照片是用于印刷出版的用途的话，那么采用非压缩格式的RAW和TIFF格式的照片最好，其中特别是TIFF格式，目前许多消费级的数码相机都带有TIFF格式拍摄功能，而低端数码相机几乎都不具备RAW格式拍摄功能，对于出版印刷来说，在使用数码相机拍摄到后期处理，都应该一直保持TIFF格式。如果用数码相机拍摄的是JPEG 格式的照片，在后期处理的时候才存储为TIFF 文件那么对于影像品质的提升是没有什么作用的。

　　 那么TIFF格式的有点在那些地方呢？TIFF是Tagged Image File Format的简称，也是一种非破坏的存储格式，对于一般用户而言，TIFF留给他们最深刻的印象就是其较大的文件占用空间。不过TIFF还具有以下一些优点：

　　 其一，我们前面说过RAW文件需专用的软件才能够导出读取，而 TIFF是一种被广大图像处理软件普遍支持的格式；其二，在 TIFF 文件的文件头，可以记载数码照片的分辨率，甚至可在照片里内放置多个图像( 例如包含一个较小的预视图 )，因此，TIFF文件对于排版软件是相当便利的，不过正是由于TIFF格式的大包容性，使得它的体积也增加得很大。

　　 在 TIFF格式的照片中，除了原本的 RGB 三个色层外，还可以记载 α色层，这个 α区基本上是一个屏蔽，可以提供TIFF照片在排版软件( 例如 PageMaker ) 的背景剥离功能。

　　 不过TIFF格式由于体积庞大，因此占用的空间和存储效率都显得相对较低，一般500万像素数码相机拍摄出来的TIFF格式的照片容量一般在10M以上，存储时间也显得较长。

轻松自由－JPEG

　　 JPEG格式是数码相机用户最熟悉的存储格式。下面我们来看看这个大众化存储格式的一些特色：

　　 JPEG（也称JPG） 是一种有损压缩存储格式，它主要针对彩色或灰阶的图像进行大幅度的压缩。实际上我们平常似乎只注意到JPEG对于彩色方面的压缩处理，事实上，在图像处理制作中， JPEG对于灰阶部分的处理也是一个常用的操作。

　　 JPEG的压缩率比起无损压缩格式的PNG或者PCX来说，其文件大小通常只有后者的1/10或更小。

　　 JPG的图像压缩原理是利用了空间领域转换为频率领域的概念， 因为人类的眼睛对高频的部份较不敏感，因此，这个部份就可以用大幅压缩、较粗略的方式来处理，以达到让文件更小的目的。

　　 数码相机拍摄的JPEG照片，会在档头嵌入一个 Meta 信息( 附加在标准档头区段 )，这就是我们熟悉的EXIF信息(参看　什么是EXIF一文)，目前最新的标准是 EXIF 2.2 ( 也就是 EXIF Print )。新的 EXIF Print 包含了较更完整的拍摄参数信息以及色彩吻合的参数，除了可以提供信息让用户进行参考外，在打印上( 尤其是在存储卡直接连接 打印机直接打印的时候），可以达到让色彩更加一致化的目标。含有 EXIF 信息的 JPEG 照片，会使得文件容量增大数K ( 视相机而定，约 2KB - 6KB 左右 )，在做图像处理的时候，如果希望控制文件大小，，可以将这个 EXIF 信息去除。

　　 JPG格式的照片的优势是显而易见的，就是存储速度快、拍摄效果高、兼容性好。

　　 看了以上三大数码相机存储格式的介绍后，您对自己的照片拍摄品质的把握有底了吗？

数码相片冲印前我们应该做些什么

数码相机日渐普及，相关配套行业--数码相片冲洗店也越开越多。可是，在你高高兴兴把拍摄到的数码相片拿去冲洗之前，你知道应该做些什么准备工作吗？

　　 现阶段生产的数码相机虽然大部分都已具备300万像素以上分辨率(清晰度)，足以冲印3R或4R尺寸的相片。但很多用户在冲洗时忽略了一些基本性的问题，例如相片质量与裁切比例、存储卡的保护，以及给予冲印店工作人员的指示等，种种处理不当都有可能会影响数码相片的冲印效果。所以如果我们把事前准备功夫做足，冲印出来的相片才会更称心如意。
1、拍摄质量与冲印尺寸

　　 为节省存储卡空间，大部分数码相机都会提供多种相片拍摄质量供用户选择。主要分为Best(最佳质量)、Good(良好质量)及Normal(普通质量)。其区别是把拍摄后的JPEG相片按不同程度进行压缩。但过分压缩会严重影响相片冲印质量。所以后两者拍出的相片未必真正适合冲印。在把相片拿去冲印前，用户最好先检查清楚冲印后的相片质量与拍摄到的影像文件是否成比例。要确保冲印效果令人满意，大家可参考下表。

　　 拍摄质量与冲印效果的关系

以上数字是最基本要求，拍摄质量越高及文件越大，冲印相片的效果越好。用户如果要经常冲印数码相片，最好先检查相片是否符合上述要求。笔者个人的建议是拍摄时尽量选用“最佳质量”以减少相片细节损耗和确保冲印效果良好。 另外，用户也可根据以下公式，计算正确的数码相片输出尺寸大小。
拍摄分辨率÷300dpi＝输出尺寸

　　 举个例，假设拍摄的相片是150万像素(1024x1536)，就把1024及1536各除以300，得出3.5寸x5寸(即3R尺寸)。即是说，150万像素的数码相片冲印的最大极限是3R，余此类推。

2、相片长宽比例

　　 很多人都以为，把数码相片复制给冲印店，就能得到一幅尺寸比例合适的数码相片，而事实却不然。由于CCD感光器件尺寸的限制，大部分数码相片的长宽比例是4:3，而一般3R相片比例是5:3.5、4R则是3:2。若按比例冲印，相片会出现白边或部分影像会被裁掉。有的人说，我可以预先在电脑中对相片长宽比例进行裁切，但笔者并不建议这样做，因为这是很花时间的。权宜之计是拍摄时在影像边缘位置预留5至8空间，就能够避免上述问题。

　　 当然，如果你觉得自己剪裁相片更为准确，知名图形编辑软件Photoshop内置的Crop裁剪工具能帮到你。只需在工具选项输入合适比例，例如3.5寸x5寸，裁切工具就会依照用户提供的比例进行相片剪切。

3、用软件修饰相片

　　 在把相片交到冲印店或直接利用打印机打印之前，适当地利用软件调整相片明暗、反差、对比度与色彩鲜艳度有助于提高相片的可观赏性。笔者有一个小技巧提供，即在Photoshop中利用“Levels”(Ctrl+L)把两边角修整至Histogram两端，相片的明暗、反差与整体色调都会有明显改善。此外，你还可以选择“Auto Levels”或“Auto Color”功能，也能对影像质量与色调调整有帮助。

4、存储卡的保护

　　 传统机械相机使用的胶卷除不小心被曝光外，其实很少会出现问题。而数码相机由于依赖存储卡来保存相片，如果在没有关机的情况下取出存储卡，又或者电源不足，都有可能影响存储卡内相片的完整性，严重者更有可能损坏存储卡。

　　 此外，用户还要留意存储卡磁化问题。某些存储卡如SmartMedia及xD卡，由于金属接点外露，较易被磁化，故存放时需要特别小心。在把存储卡交给冲印店时，最好使用存储卡原来附送的小胶盒子，避免刮花和磁化使之失效。

5、给冲印店的清晰指示

　　 大部分冲印店常会遇到顾客指示不清的情况，因为很多人只知道把满载相片的存储卡交给冲印店便算完事，没有清楚说明冲印尺寸及文件编号。除非要冲印的相片尺寸统一，否则建议你最好先在电脑上把相片分门别类，用不同的文件夹放置不同尺寸的相片，或直接向店员索取相片冲印表格，把要冲印放大的相片和需作特殊处理的相片清晰列明，以减少问题出现。 一般情况下，数码激光冲印店会用电脑自动调整相片亮度和CMYK四色调。用户可从冲洗好的相片背后编码了解冲印店是否为相片进行过校色，若出现“NNNN”字样，即表示冲印员觉得无须调整。但一般而言，适当的校色有助于提供相片的观赏性。

6、备份与隐私

　　 虽然大部分冲印店都会小心保管顾客的存储卡，但为避免损失相片，每次冲印时建议大家先作备份。如果你有CD-RW或DVD刻录机，最好把不同尺寸的相片放置在不同的文件夹分门别类，并以CD-R光盘的形式交给冲印店，此举有助于减少人为损坏或意外弄坏存储卡的机会。

　　 同时，大部分数码激光冲印店在冲印照片后，一般都会把顾客的相关文件删除，以保障你的隐私。如果没有删除，你可以要求相片冲印店这么做。

数码照片象素与冲印照片尺寸对照表

这两周，我远离了城市，我亲近了山与海，却是为了一个亲人的葬礼；

这两周，我远离了网络，我亲近了图与形，却是为了完成自己不愿完成的任务；

这两周，我经历了一个“她”的节日，却没有弥补错过了的另一个“她”的节日；

这两周，我过着正常人的生活，却有了不正常的行为；

这两周，我徘徊在去与留的边缘，却执着在想与做的争斗；

其实，这两周的内容很多，其实，这两周的内容用上面的几句都已概括；

其实，每一次打开电脑时都想说说，其实，每一次都选择关了电脑后的沉默；

其实，每一天出与归都不洒脱，其实，那不全是因为儿子那句奶声奶气的“爸爸”带来的快乐；

其实，每一天都觉的空气不是很稀薄，其实，每一天我都该感受到日头渐渐暖和；

其实，我真的在过正常人的生活，其实，我不该去想的太多太多……

三八节其实已经过去了，“两佳节又重阳会”还在继续，国计民生的大事每天都在顺大溜的关注着，同时也在埋怨因“两佳节又重阳会”的召开而施的交通管治，仅管是部分路段，可这部分路段偏偏每天上下班都在那儿候着俺们。

每年的春天，小区门口会有推着平板车卖花的，去年是个老头，干瘦的，卖的花却大都肥美；今年换成了富态的中年男人，卖的却是吊兰之类的纤瘦的“草”。三八节那天，相信没有放半天假的“她”们也都在家休息了吧，而我加班了。加班是自己提出来的，为的是下周的工作能顺利进展，自己应对起来能轻松些。越来越对这份工作失去耐心，还在坚持，是为了一个期限，也是为了一个验证，为了一个虚设的善始善终。有些东西可以轻意放弃，而有些东西必须到万不得已时才能放弃。

想说的不是这些，想说的是加班后返家。在小区门口的那个富态的卖花的。平板车上挤挤的，平板车下散乱的放着几盆，有三盆绿的有点招惹是非，不是花，是树，一尺来高，双枝双叶而生，叫不上名子，只觉的喜欢。家里的花草不少，但养不好，每天的春夏买一些，很少的部分坚持到来年的春夏。问价，这个怎么卖？15！贵了点！那13！10块吧！拿走！装袋，付钱，走出两步才想起，“这个叫啥？”“幸福树，不开花。”不知那个富态的卖花的为何画蛇添足似的在后加了句“不开花 ”，反正我是没有想知道这叫不上名的花开不开花的。不过这名子倒是很慰心思。幸福树，幸福树，幸福树。我有点得了宝贝似的低头多看了几眼，回家的最后那段路，明显脚步轻了许多。

只是，只是，我还是忘了一件事情，这幸福树是多久浇一回水呢？这个问题那个富态的卖花的肯定能回答。但幸福呢？多久浇一次水才算得当，浇多少才算适中？

儿子一岁半多了,越来越懂事,可以和你直接对话,交流,仅管是一些简单的字、词、短语，但他有办法让你听得懂；同样的，对于你的话，他会很关注的听，听了就按他理解的去做，如果做的不对被你指出来，他还会投来询问的眼神：“不是这样吗？”

不记得从哪天开始，他习惯晚上睡觉前要听一个故事，故事书买了不少，他看了还不算，还要讲给他听，不怕重复，一个故事人物名称或是他感兴趣的事情，他可以自己重复的说上几十遍，直到你受不了，忍不住去阻止他或是用别的吸引他的注意力，为的就是不想听到一个重复几十遍的声音。

每晚都要讲故事，故事书中都讲遍了，他听得津津有味，而你讲的却很乏味，于是改编，天马行空，夏天里能下雪，羊窝窝里能住狼，小乌龟与大雁一起往南飞，因为大雁说南方有好吃的水果，可鬼知道乌龟到底吃不吃水果。这些都不要紧，因为他爱听，听着听着就睡熟了，第二天醒来还会重复你昨天改编的故事，而你自己却把故事情节忘掉了。就像失去了自己纯真的天性。而他给予你的却是百分之百的信任。

儿子的这个爱听故事的特点不知是不是遗传的我，我小时候也爱听故事，父亲的想像力远不济现在的我，他只会给我讲他从书场听来的故事，什么岳飞传啊、薛刚反唐啊、明英烈啊、楚汉相争啊…以至于我小时候的梦都是穿越历史时空的，都是怀旧的。

一辈人有一辈人的生活，一辈人有一辈人的传承，就像我不能奢望父亲当年能给我讲灰太狼与懒羊羊的故事一样，我的儿子也就不能指望我会给他讲穿越时空的历史演义了。他的童年世界里是卡通、是电视、是游戏、是色彩缤纷的小儿书，而我的童年世界里是泥巴、是陀螺、是弹弓、是爬到桑椹树上偷吃还没变紫的酸桑椹，回到家面对父亲的讯问，连说谎都会露洞百出，因为吃过桑椹的嘴是上了色的，自己看不到，也就想不到回家之前要抄把河水洗干净了。